Archive for August, 2004
Pub
Thursday, August 12th, 2004Miss Yves
Wednesday, August 11th, 2004
Celui qui percute au jeu de mot stupide du titre gagne le droit d’envoyer des oranges à monsieur Tonpoil.
(signé Caillou)
chers zamis, chers parents.
Tuesday, August 10th, 2004je suis bien arrivé. On a fait bon voyage. Les copains sont sympas, je suis dans la même chambre que Justin, Eric, Robert, J-P, Sébastien, Paul-Henri, Ludovic, Jordan Michel et plein d’autres, mais j’arrive pas à retenir tous les noms. Les monos sont plutôt sévères, je me suis fait gronder paske mon fusil était rouillé.
Hier, j’ai dû aider à la cuisine. Les nouilles sont encore plus dégueu qu’à la cantoche, ici. On a fait une bataille de polochon, mais le sergent-chef s’est un peu faché paske c’était après l’heure du couvre-feu.
C’est n’importe quoi, ils nous font dormir à 10 heures du soir, et ya même pas la télé pour regarder Buffy.
Ce matin c’est JP (en fait, il s’appelle Jean-Pierre, mais il trouve ca nul, alors bon, on l’appelle JP, il est sympa, c’est lui qui m’a prêté le stylo avec lequel j’écris) qui m’a réveillé, on est allé cacher le clairon, le général était pas content, mais nous on a bien rigolé. Heureusement, on s’est pas fait chopper.
Bon, je vous laisse, c’est l’heure du ptit déj, j’espere que yaura du Nesquick (même si Grosquick me manque)
à bientôt
votre Raphael qui vous aime.
PS: j’ai oublié les enveloppes timbrées avec les adresses à la maison, alors vous étonnez pas si vous avez pas de nouvelles.
PS2: j’ai oublié de prendre des chaussettes noires, ils aiment pas les petits Mickeys ici, Maman, tu peux pas me faire un colis? merci boucoup, je t’embrasse bien fort.
quand faut y aller
Sunday, August 8th, 2004Récemment, Eolas se demandait, non sans une certaine pointe de sarcasticité, à quoi pouvait bien servir l’armée suisse. C’est bien des avocats, ça, de poser des questions intelligentes auxquelles on peut pas répondre.
C’est vrai que pour faire la guerre, on est mal barrés, parce qu’il faudrait trouver des adversaires à notre taille. Le Lieschtenstein est pas disposé à nous attaquer et le Vatican on peut pas, on va quand même pas se battre contre des gardes suisses. A la limite les îles Fidji mais bon, ça fait un peu loin, même en F18. Mais c’est joli.
Donc on a une armée, mais pas pour faire la guerre. Soit. Mais alors, à quoi peut-elle donc bien servir? La version officielle c’est qu’elle sert à NE PAS faire la guerre. Nos nombreux ennemis se disent “bon on n’a rien à faire, c’est dimanche soir, y a rien à la télé, on va aller envahir la Suisse”. Mais en arrivant chez nous, ils croisent un escadron de cyclistes militaires sur leurs vélos furtifs et là ils se disent: “ah merde, on peut pas envahir la Suisse, on a un compte à l’UBS, pis en plus c’est plein de montagnes et de suisses allemands”
Donc, bon, on peut en déduire que l’armée suisse ne sert ni à faire la guerre, ni à ne pas faire la guerre. C’est un de ces trucs qui sont là, on sait pas trop pourquoi, comme les cadeaux que tata nous offre à Noël et qu’on ose pas jeter. Sauf que personne ne nous a offert d’armée à Noël donc ma métaphore tient pas debout, mais sinon c’est pareil.
Bon quand je dis que ça sert à rien, j’exagère un peu, c’est typique des hippies écolos gauchistes ça. Par exemple, l’armée ça fait de nous des hommes. C’est bien, d’être un homme. Par exemple, Roger Federer, qui n’a jamais pu faire son sévice à cause de ses problèmes de dos, le pauvre, ce sera jamais un homme et je suis sûr que ça l’embête un peu.
Et pis je suis sûr qu’en fouillant, on peut trouver d’autres utilités.
Par exemple, ça va permettre à Cali (et à ceux qui ont les clés, si ils ont envie/le temps) de poster ici pendant trois semaines et ça, c’plutôt une bonne nouvelle.
langouste – 3
Saturday, August 7th, 2004Le rébus
Indice: il faut trouver un truc qui va sur l’eau
Deuxième indice: ce n’est pas un canard
(s’il te faut plus de deux heures pour trouver la solution à ces trois jeux, félicitations: tu as toutes les chances d’accéder au grade de caporal de l’armée suisse)
langouste – 2
Saturday, August 7th, 2004La grande grille de mots croisés
Horizontalement (ça veut dire couché):
1) Première lettre de l’alphabet
2) Ne porte pas sa tenue reglementaire l-421
Verticalement (ça veut dire debout)
1) 3 écoles de recrues et demi
2) 21ème lettre de l’alphabet (attention, il y a un piège)
langouste – 1
Saturday, August 7th, 2004Aide ce militaire à retrouver le chemin de sa caserne!
Caillou qui teste
Friday, August 6th, 2004
… Allô ?…Mais c’est quoi ce truc là…. tout gris et de l’angliche partout… Chui sûre que je vais poster une croix rouge moi… S’cusez, oups… pardon… aïe mes pieds, je.. heu… ah lala.
étoile à matelas
Wednesday, August 4th, 2004Pierre Auswendig est un jeune homme normal, qui rêve de trucs normaux, gagner plein de thunes, séduire la belle Jeanine, manger des corn flakes et pouvoir se lécher les orteils.
Mais un jour, il se fait mordre par un yorkshire génétiquement modifié. Il développe alors d’étranges superpouvoirs. Avec son pote Marcel, il décide alors de se mettre au service du Bien, en espérant que ça l’aidera à se taper des meufsparce que le Bien, c’est bien.
Il décide aussi de s’acheter un collant bleu pour quand il sert le Bien. Pour déconner. Et il se fait appeler Yorkshire-Man.
Son ennemi juré, le Géant Vert, débarque alors et tente d’ensevelir la ville sous des grains de maïs, on sait pas bien bien pourquoi. Faut pas chercher, avec les méchants, ils arrêtent pas de foutre le bordel.
Ils se livrent alors une lutte sans merci, sauf l’intrépide Yorkshire-Man qui est un bon garçon bien éduqué, qui dit merci et s’il vous plaît. Y a une scène d’action trépidante avec une poursuite et tout. Sauf que bon, Yorkshire-Man jappe tout le long, alors c’est un peu chiant.
A la fin, c’est le Bien qui gagne, grâce à ses terribles armes secrètes.
période bleue
Monday, August 2nd, 2004L’année passée, c’est DJ Bobo qui nous a fait souffrir. Cette année, c’est o-zone qui nous pompe l’air.
Tube de l’été, c’est un concept que je comprends pas trop. Autant tube de mayonnaise c’est relativement simple à comprendre, autant tube de l’été pas.
Y a plein de gens qui ne supportent pas les épinards parce qu’on les a forcés à en manger. Tube de l’été, c’est exactement le même principe (sauf que y a pas de fer dedans) et pourtant ça marche. Ca marche pas longtemps, hein. Par exemple, le tubeur de l’été dernier, maintenant, il mange des yoghourts avec un célèbre tennisman. Mais ça marche quand même le temps d’agacer tout le monde.
Au début, je croyais que c’était un concept un peu calviniste, qu’on nous infligeait le tube de l’été pour nous punir d’avoir fait des trucs très moches en hiver, genre du snowboard à Verbier. Mais non, non, y a bel et bien des gens qui arrivent à se convaincre que oui, musicalement c’est bien, je vais filer acheter le disque et j’en profiterai pour prendre un kilo de chat machine, ils ont dit à la télé que ça lavait plus blanc.
Eviter de se faire entuber, c’est pas évident.
On peut plus ou moins éviter les moustiques: il suffit de se parsemer de citronelle.
On peut aussi éviter les touristes: suffit de passer ses vacances à Peney-le-Jorat, même les hollandais connaissent pas.
Par contre, éviter le tube de l’été, c’est plus difficile. Mais il existe tout de même quelques trucs:
– se faire opérer des oreilles, afin d’être sourd pendant l’été.
– déménager en Australie pendant l’été. Du coup, on vit toute l’année en hiver.
– vers fin mai-début juin, acheter toutes les stations de radios et les discothèques du pays.
– oui, je sais, je suis mauvais en conclusions