C’est vrai que quatre ans, pour un blog, c’est super vieux.
Et quand on est supervieux, on fait des cures pour soigner son arthrite.
J’ai donc décidé à l’unanimité d’accorder une petite pause à ce blog, histoire de lui réoxygéner un peu le cerveau. Et de finir d’autres trucs que je dois finir, voire que je dois commencer, accessoirement. Je sais pas combien de temps ça va durer (si ça se trouve, dans 20 minutes je poste, je suis un peu cyclotouriste comme garçon). De toutes façons, il te reste des archives à lire.
Et du coup, je vais pas pouvoir te parler de JC2.0, comme on me l’a gentiment demandé, ni de “On screen display“, comme on me l’a demandé (si toi aussi, tu veux me demander de parler d’un truc, la prochaine fois, pense à joindre un chèque à ton mail).
(ah et pour des raisons de vacances, si quelqu’un a envie d’alimenter “à la recherche du nouveau has-been” ces deux prochaines semaines, envoyez vos CV par mail)
Tags: note de service
C’est dommage que Bob ne marche (au sens de fonctionner…) qu’au noir, parce que, après la guerre d’invasion suisse (ou l’invasion dee la guerre suisse, ch’ais pu?!?)), bref, s’il était pas si lot pro-file, je lui aurais offert le re-peau du guerrier, dans la loutre-atlantique (sans tique tica, of course), sous le ciel étoilé éclairé d’une lune aussi ronde et pleine que je suis monts et vallées, et nous aurions jouer à défaire mon lit à coup de suisses transports… Oui, oui, nous aurions formé un ch½ur ahanant l’un à la suite de l’autre… “Sue!” “Hisse!” “Sue!” “Hisse!” “Sue!” “Hisse!” “Sue!” “Hisse!”
Eh ben tant pis. Pour lui.
…chef, des ennemis sèment le trouble dans la choucroute et volent les centièmes commentaires
(cent-et-un-eums’, pour la peine)
quelqu’un sait si raph est vraiment parti ou s’il rôde toujours entre les tranch(é)es de gruyère ?
Si vous croyez qu’on va se laisser faire comme ça… On vous tient à l’oeil les gars: http://zebrablog.net/helvetus/index.php/2007/05/02/46-veni-vidi-vigi-et-securiti
Je proteste. Je découvre un blog qui me fait rire de la bouche et le rédacteur ferme boutique. Je vais me suicider dans la cancoillotte pour prouver du même coup que la Franche-Comté, elle aussi, possède des fromages de destruction massive.
Soldat Sofifonfec ne faites pas cela vous risqueriez de
dénaturer le coté rustique de la cancoillotte.Allez donc voir un concert d’indo kyo hotel la méthode est radicale!
Flûtouille, j’étais donc 100ième zici?!? Nn mais, c’est pas pour le ramener que je la ramène, mais vous savez ce qu’on dit de la droite?
Non?
Langue à Dada, vous donnez???
Aloooors, oooon dîîît : la droite ne vaut rien sans la gauche. Ben oui, en binarité, la droite équivaut au zéro, et la gauche, au un (l’Unité suprême, v’voyez?). Et donc, les zéros ne font jamais ½uvre utile d’une quelconque valeur que lorsque précédée par la gauche. Ainsi, mon commentaire # 100, parce que le commentaire 0 n’existe pas, ni le 00, est-il nécessaire de préciser. M’enfin, je n’ai pas la prétention de l’apprendre à Raph, parce que, en Suisse, ils s’y connaissent en valeurs. Ils savent aussi que 101 ou 114, ça vaut plus que 100 : le zéro ne doit donc être qu’un préalable à la diversité.
Rhâ, et j’écris tout ça avec l’estomac creux, à peine émergée du sommeil, le Kebek est géniâl, nôôn??
(b’jour à l’0vergnat, même si il m’ign0re…)
J’viens de remarquer que j’dois être ton seul fan qu’a rien dit à propos de ta pause de bloggage.
Alors j’vais quand même dire quelque chose.
Alors j’te dis : asdf.
Voilà. Incroyable.
Moi je dis et pour la deuxième fois que c’ est honteux de prendre 6 jours de vacances contre le gré de tout le monde. Comment fais tu pour supporter la vie sans nous alors que nous on la supporte très bien sans toi?
Allé, Raph, sois sympa, je m’ emmerde au boulot, tu pourrais me distraire avec tes articles pleins d’ humour et de gaieté. Chuis au boulot devant mon ordi, rien à foutre de particulier, les autres dont mon mari travaillent pour moi, tu pourrais au moins me donner de l’ occupation littéraire comme tu sais si bien t’ y prendre. Allé, un p’tit effort pour moi si tu veux plus que j’t’embête.
Chalut et à peluches.
Zut, foin de diplomatie, passons aux menaces : si les Suisses ferment le blog, on leur laisse Johnny Halliday.
Oui, mais on garde Laeticia.
ha, mais, niark.
hola les françés, auriez-vous l’amabilité d’indiquer à votre tout frais président que si on pouvait choisir l’envahisseur, on préférerait un mec un peu plus classe quoi.
le tisheurt, les tennis et le short (qui lui fait un gros cul au passage) ça le fait pas.
un peu de respect, de grâce.
Et les culottes tyroliennes ça lui fait quoi à votre
présidente:La silhouette de Laeticia Casta?
Maintenant on cause plus on vaporise!
Bon, ça y est, on le tient, là, le casus belli: le président de la République française a un gros cul. Ahahaha. C’était le truc à pas dire. Le président est très susceptible sur son cul. La Confédération va se retrouver transformée en un gigantesque caquelon à fondue, c’est moi qui vous le dis.
En parlant de cul fondu, Général Marchenoir, ya mon lit qu’est bien trop carré à mon goût…
Mince, j’en oublie ma mission!
Les gens sont fous.
Ya intérêt !
Bon, cela dit, on ne peut tout de même pas envoyer n’importe quoi en Suisse. Johnny, on a le droit, mais si on leur envoie notre président au gros cul, on va se faire allumer par l’ONU.
Tout ça à cause de la Convention de Bâle sur l’export de déchets toxiques.
J’arrive.
Un général est au service de la population. (Surtout une moitié.)
Camarade Tupeutla, si Indo kio hotel c’est Indochine + Tokio Hotel c’est létal. Mais moins aillé que la cancoillote. Et puis Nicola Sirkis, quelque part, je l’aime bien – mais où?
attendez voir là, si je comprends bien, Marchenoir va s’en aller à Québec pour retendre des draps de lit ?!? Haha, si c’est pas du général de pacotille ça.
Allez nos vaillants combattants des vallées fromagères peuvent reposer leur fourchette à fondue. A cette allure là c’est pas demain la veille qu’on sera envahis.
des promesses, que des promesses.
au fait, votre président est gros cul sur talonnette.
et paf.
Ah non, c’est pas au Québec que le maréchal des logis Marchenoir s’en va, mais bien en France, sous le pretexte fallacieux de coordoner nos troupes d’attaque.
Mais si j’ai bien compris, et si on parvient au nos fins, il va falloir partager notre Général de la Gaule.
ici on oscille entre gêne et râle, mais pour les taupes, ça marche très bien dans le noir
Ah ben mince, pour une fois qu’un blog tout bleu comme les yeux de Jauni me fait rire, et il ferme? j’entre en résistance aussi ! En direct de la Lorraine, des trombes de munster géromé coulant à souhait vont s’abbattre sur les Suisses qui ferment leur blog. J’ai dit.
Et ils vont s’abattre aussi, tant qu’à faire.
S’ils traînent un peu par ici ils finiront vite par s’ébattre
et bé et le maroille qui dégomme les mouches alors? on va bombarder l’helvétie avec des boulettes d’Avesnes, faites le revenir!
mais bon dieu, arrêtez de dire que ce blog va fermer ! le proprio est vacances. il peut non ?
(vous me foutez la trouille là)
L’union franco-suisse passe par un gaulisme rénové.
Et aussi le bronx dans les plumards.
c’est pas pour en rajouter, mais oui. des chaussures à pompons (de cuir)pour son intronisation. fallait oser. hôreusement que nos meilleurs journalistes sont à l’affût du moindre faux pon.
SM Helvetus IV (merci funambuline et Plonk&Replonk) n’oserait jamais ce crime de moche majesté.
http://zebrablog.net/helvetus/index.php/2007/05/02/46-veni-vidi-vigi-et-securiti
à ce propos, rappelez-vous que nos géranium sont sous haute surveillance. Osez y toucher et nous pisserons sur vos roses trémières.
=> Bob, a mon avis tu as aussi le temps de relire la philosophie dans le boudoir avec taupemaudite… et les autres groupies…
M’est avis qu’il faut profiter de l’absence du chef suisse du cerveau fondu pour alller fouiner. Ou alors pour une réunion de conseil d’état dans le boudoir (ou ailleurs, je suis pas difficile) avec notre bob-à-nous.
J’ai beau creuser, je trouve rien, mais ya le général qui me chatouille les côtes, ça me déconcentre. Ooooh Bob, arretes, hihi (oui, on peut faire partie du mouvement révolutionaire pour un poil suisse libre et rire comme une pétasse).
Vous vous croyez capables de nous vaincre, mais nous sommes les plus forts.
tayooooooo
Sentinelle You au rapport : 3h37, R.A.S. mon général.
Message crypté pour le QG : “Le vacherin fige dans le caquelon” – je répète : “Le vacherin fige dans le caquelon”.
Over.
(Shkrrrt)
Chef chef:
Pendant que vous faites votre demonstration de tirs en
rafales avec ces dames les mômes sont en train de pirater le post d’à coté.Je nous vois mal avec une cohorte de prépubères teutonisantes entre,pardon,dans les jambes au moment de l’assaut…
Bon allé deconne pas bebert hého moi j’ai deja une vie de pangolin consternant alors reviiieeeng!
Caporal chef Bob, voici la liste des munitions (le service du renseignement est très efficace):
http://fr.wikipedia.org/wiki/Fromages_fran%C3%A7ais
Chantons tous en coeur notre hymne vengeur
“Livarot çi
Livarot là”…
Morbier !
Montrons leur de quel bois on se chauffe, à cette bande de Raclettes !
Lançons leur des Pavés D’auge dans Rigotte de Pelussin, Noyan-les dans la Cancoillotte, cette bande de Morvans tout Epoisseux qui sentent des Faisselles. Ah, ça, va y avoir de la Cervelle de Canut sur les murs, du Bries d’Angelots et des Bleus au programme, leurs jours sont Comtés, ils vont s’en prendre plein Lagliole !
You> Rigotte, Rigotte, mais les attaques Bargkasstiques des Vieux Panés laisseront toujours à d’Aisy-rer contre le pouvoir du Rock Fort!
Ce ton Autun me Fédou cement rigoler, car votre attaque sera un vrai Asco, vous feriez mieux de mettre le drapeau en Bergues et de sonner le Cléron de l’armistice avant de vous prendre une Raclette… ou Feta prière, terroriste des Alpages !
C’est pas de citeaux que ce poivre d’âne va nous faire sa tête de moine par les saintes bourle !
Fedou et gratte_paille, petit. Laisse donc le grand montagnard. Sancerre à rien de nous l’enerver. Autun vous dire que notre ami grand et beaufort est blessé.
…
Je viens de découvrir que “Robert Marchenoir” donne 29 200 réponses sur Google, et à peu près toutes pertinentes (c’est-à-dire, adéquates.) Et en plusieurs langues.
J’ai lu quelques-unes de ces occurences…
Caporal-chef, je vous salue bien bas. Vous avez tout mon respect.
Je n’avais pas réalisé la raison de votre influence et l’ampleur de votre empreinte dans la blogosphère.
Et je comprends à présent pourquoi les fangirls de Raph vous sont si attachées.
Serviteur…
…
Petit Louis et Kiri goûter, le fromage des gastronomes en culottes courtes, heiiiein.
(29 200 réponses sur Google? Ca sent le boutonneux à lunettes nolife de la quarantaine, ça.)
(Attends, c’est totalement gratuit, ça. :s)
Saviez-vous qu’il existait des (fausses) variétés de fromage de raclette au poivre et à la cacahuète?
moi je pensais à une petite cinquantaine … je sais pas pourquoi.
Attention, les Suisses. Johnny Halliday n’était qu’une avant-garde. Rendez-nous le blog, ou alors on vous envoie un(e) artiste par semaine. En guise d’ultimatum, jusqu’à la fin de l’été, Raph aura Francis Lalanne et Miss Dominique en duo toutes les nuits sous ses fenêtres. Nous avons les moyens de vous faire souffrir.
Malgré cela, nous ne souhaitons pas l’escalade. Ne nous obligez pas à recourir aux frappes préventives. Soyez raisonnables.
Ah, non, Lalane y peut pas, il a réu aux Verts!
(la planète est foutue!!!)
Oué, ce sera plus le chant des baleines mais les plaintes du ringard…
Je leur enverrais bien delerm,mais c’est une guerre
fromagère,pas un génocide;souvenez vous de ce que ça a fait a
Boris
Merde j’avais mis un lien sur boris ,mais ça n’as pas marché!je vous la copie:
En croyant bien faire l’infirmière Bélouchistanaise
de Boris Eltsine ,le célèbre publiciste russe qui a
tant fait pour promouvoir la vodka en occident,
a administré dimanche soir une vidéo de Vincent
Delerm à son patient.Le malheureux n’a pas
survécu à cette erreur et nous a quitté lundi.
De source sûre la dépouille sera inhumée et non
incinérée en raison des risques d’explosion