Archive for July, 2007

Le prince Harry fait de l’ordre à Phénix, dans les bois

Friday, July 20th, 2007

C’est ce soir que sort enfin l’oeuvre littéraire la plus attendue depuis “Les aventures de Jean-Pierre le vendeur de pianos”. C’est ce soir qu’enfin, on saura si c’est Harry qui meurt à la fin, si la fin c’est vraiment une fin ou si c’est une fin avec possibilité d’ouverture, si les lapins existent, si la Terre est ronde, si on nous aurait pas mené en bateau tout ce temps et si oui, si on pourrait s’arrêter à Rotterdam acheter des sandwiches aux anguilles, merci.

Le dénouement attendu depuis des années approche. Les fans zigzaguent entre le bonheur d’enfin savoir toute la vérité et la douleur d’être désormais un peu orphelins de leurs héros préférés.

Ce soir, en effet, sort le dernier volume des aventures de Harry, le fidèle compagnon de l’inspecteur Derrick. Ils ne se sont pas revus depuis des années et se croisent par hasard dans un restaurant. Harry travaille aujourd’hui avec un autre inspecteur à la brigade chaussettes dépareillées de la police hambourgeoise. Derrick, lui, a pris sa retraite depuis des années et a sombré dans une noire dépression. En effet, les télévisions françaises ont décidé de cesser immédiatement de diffuser des séries allemandes le jour où le célèbre inspecteur s’est fait contrôler positif à un contrôle antidopage inopiné (il avait un jour craqué et pris un mélange de coke, d’amphétamines et de disques de Modern Talking pour résister à la terrible pression d’un téléphone sonnant depuis plus de trois minutes).

Derrick n’a jamais oublié Harry. Ils se rapprochent. L’inspecteur se confie à son ancien assistant, lui avoue que depuis des semaines, il n’a pas réussi à élucider le mystère qui le tarabuste: qui lui vole systématiquement sa part de tarte à la cantine du home des Lilas? Harry tente de le rassurer. C’est à ce moment-là qu’intervient cette scène clé du film, mythique: dans un restaurant, l’inspecteur Derrick simule une enquête.

Mais alors que l’on pensait les voir repartir main dans la main, Harry décide de devenir inspecteur. C’est en effet sa seule chance d’un jour présenter le 20 heures de tf1. Derrick le lui pardonnera-t-il? Vais-je placer un jeu de mot à base de Harry Cover dans ce post? Et surtout, bordel, qui meurt à la fin? Le suspense sera bientôt enfin levé.


L’émouvante scène des retrouvailles

L’intégrale de Beethoven sur f(x)

Wednesday, July 18th, 2007

Ce matin, quand j’ai lu le journal, ils m’ont expliqué que si il y avait de l’insécurité, c’était de la faute de la violence des jeunes. Moi, ça m’a un peu embêté: jusque là, je m’étais pas senti particulièrement menacé. C’est ça, le problème de la presse. Ils sont idéalistes, ils pensent que tout le monde s’informe et sait, pour l’insécurité. Alors ils expliquent directement les causes.

T’imagines? Tu rentres chez toi, il fait soir, un jeune t’aborde, il voudrait du feu et là, au lieu de sortir ton spray au poivre, tu lui tends ton briquet parce que, bêtement, dans ton journal, tu lis que le sudoku (et tu trouves ça moyennement intéressant, alors pour passer le temps, tu dessines des lapins dans les cases)?

Après, dans mon journal, ils ont expliqué que pour résoudre le préoccupant problème de la criminalité des jeunes, il fallait prendre des mesures pour améliorer l’intégration.
De nouveau, j’ai pas tout de suite compris. Les jeunes ne sont pas intégrés? J’ai un copain, il est un peu jeune, mais ça va, il a l’air super intégré. Il parle plutôt bien notre langue, même si je comprends pas trop quand il utilise des expressions de jeune, mais heureusement il est quasi bilingue.
Mais en fait, ce que mon journal n’expliquait pas, parce que c’est complètement évident, si je me renseignais un peu au lieu de poser des questions bêtes, je saurais, c’est que c’est pas tous les jeunes qui font de l’insécurité. C’est seulement les étrangers. Parce qu’ils ne sont pas intégrés.

Etre intégré, ça veut dire connaître les valeurs de notre pays. La valeur de la Suisse, c’est le franc suisse, même si l’année prochaine on va gagner l’Euro. Il faut aussi connaître la langue du pays, comme tous les suisses qui parlent parfaitement le züritütsch, mais parfois avec un petit accent lucernois. Et il faut savoir cuisiner la fondue, porter un bredzon, jouer du cor des Alpes et savoir ce qu’est un tangon. Sinon on est désintégré. Et on fait de l’insécurité.

Le problème, c’est que les étrangers, ils respectent pas nos lois, parce qu’ils les connaissent pas très bien. Chez eux, par exemple, quand on a besoin d’un meuble ou d’une saucisse, on va chez son voisin la voler. Ca surprend au début, mais si tout le monde le fait, ça pose moins de problèmes: suffit de retourner chez son voisin la revoler et le tour est joué, ni vu ni connu, l’affaire est dans le sac (c’est des expressions étrangères)(les étrangers sont tout de même parfois ridicules).

De la même manière, chez les étrangers, quand on n’aime pas trop bien quelqu’un, on lui donne un coup de couteau. Ca paraît cruel, dit comme ça, mais faut bien avouer qu’ils ont nettement moins de problèmes avec leurs vieux, du coup. Mais chez nous, c’est pas pareil, les vieux, on les aime, alors on les met dans des EMS.

Heureusement, des politiciens de par chez nous, ils ont trouvé une idée géniale. Quand quelqu’un tue sa concierge ou lui vole une orange, on le renvoie chez lui, à l’étranger. Avec sa famille. Bon. Par exemple, moi, à 15 ans, je volais pas mal dans les supermarchés mais parle-z-en pas à maman, merci. Si ils m’avaient attrapé, ils m’auraient donné une amende et j’aurais pu continuer à faire de la criminalité et de l’insécurité, même si je dois t’avouer que les gens cachaient très bien que je leur faisais peur. Même quand j’avais mon perfecto. Surtout quand j’avais mon perfecto, maintenant que tu m’en causes. Alors que si on avait eu des politiciens clairvoyants et que je m’étais fait choper, ils m’auraient renvoyé chez moi, à l’étranger, à Genève, avec toute ma famille, sauf ma tante Agathe qui est vaudoise, la pauvre, et force est de constater que j’ai jamais été un fribourgeois très intégré, j’ai pas l’accent et je ne suis que moyennement pour Gottéron. Si de telles lois avaient existé, aujourd’hui, je ne serais plus ce délinquant assoiffé de sang. Enfin si, mais ailleurs.

Tout ça pour te dire que fais gaffe, derrière toi, y a un jeune.

chomp chomp

Wednesday, July 18th, 2007

si je poste du futur il se passe quoi?

Morgane de toi

Tuesday, July 17th, 2007

et hop, voici Lola, la chatonne de Joseph
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Je suis “transit” jusqu’au zoo, et ensuite c’est la première à gauche

Monday, July 16th, 2007

et alors là tu te dis que ça fait un moment que tu n’as plus rien posté, que ça va finir par se voir, que tu vas finir par recevoir des tas de mails éplorés ou alors pas du tout, parce que tu sais comment ils sont, les gens, de nos jours, si y en a pas avant lundi, ils changent de crêperie, c’est comme ça, on vit dans une société individualiste, c’est le règne du chacun pour soi, du tout à l’égout et des couleurs lavables séparément à 60 degrés.

Ou alors à angle droit.

Pourtant, tu as un jeux de mots à placer, il est pas mal et en plus. Les termes de recherche spécifiés ne correspondent à aucun document, alors on pourra pas te dire qu’il est éculé, ni qu’il est écru, mais y a pas, tu sais pas comment l’enrober dans une couche de trucs et de machins qui font que les gens se disent mais où va-t-il chercher tout ça, et c’est à ce moment-là qu’un type facétieux leur répond, c’est la magie du web, l’interaction au service de l’humour le plus raffiné depuis Jean-Roger Chompard, surtout que franchement, sa réponse était pour le moins inattendue et même un rien primesautière. Alors tu brouillones un début de post, la mort dans Nâdiyâh (parce que Lââm, plus personne sait qui c’est, mon pauvre), et il part rejoindre tes 123 brouillons dont un qui est vachement mieux que l’autre, surtout la gauche.

T’en arrives au point où tu te dis, tiens, on m’avait refilé un questionnaire, je pourrais y répondre, fallait citer les quatre fromages que je préfère ou alors je sais plus, mais fallait citer des trucs quatre par quatre, si ça se trouve c’est une publicité déguisée pour les Hummer, qu’on voit danser le long des Golf GTI. Ou alors lancer un concours de chatons, mais va savoir, les gens pourraient prendre ça au premier degré et ce serait la fin du monde.

Ou tu pourrais raconter la fin de Harry Potter, mais tu vois ce serait trop une blague, tu dirais que à la fin il devient attaquant au PSG ou chauve ou les deux et tiens, ce serait hilarant, mais bon si ça se trouve y a déjà 112 personnes qui l’ont fait d’ailleurs tiens, c’est une idée à noter, ça fera un 128e brouillon et en attendant, à la limite, tu pourrais faire un making of de post avorté, mais alors oublie pas d’y glisser une blague sur les wapitis sinon quel intérêt, je te le demande, quel intérêt?

Australian Kitten

Sunday, July 15th, 2007

Là aussi, je recopie le mail

bonjour monsieur raph,
je m’appelle Émilie Tuanie, j’ai 9 ans et demi, et j’aime beaucoup les chats.
je souhaite m’inscrire pour participer au concours de photo de chat.
Le mien s’appelle fido, il est gris, et il est tojours monté dans le haut de les arbres.
alors, c’est pas facile pour lui de manger ses croquettes au jambon.
Il est depuis très très longtant (8 jours) bloqué en haut de l’eucalyptus du jardin de mamie Molette, et il n’a plus mangé depuis. Il a visiblement subi quelque peu une transformation morphologique à cause de cela, il est fatigué et dort tout le temps maintenant, mais il reste mon chaton quand même, n’est-ce-pas?
s’il-vous-plaît, monsieur raph, pouvé vous l’inscrire à le concourt de votre site.
je vous bisoute pour votre gentillesse et votre dévotion envers les chats de tout poil.

Émilie

poste-scriptome : ma maman dit que votre site, c’est que des bétises.

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Lorenzaccio

Friday, July 13th, 2007

Lorenzo a dégoté un magnifique chaton dans les Andes

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Sa cousine Lorenza aussi

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Remise à Flo

Friday, July 13th, 2007

Le plus simple, c’est que je vous copie le mail:

C’est grace au blog du You que j’ai pu decouvrir ce qui est selon moi LE jeu de l’été ! qui vient probablement cloturer en apotheose ces 8 derniers mois où les chatons cro meugnons ont envahi les blogs !

Donc en piece jointe mon poulain pour ce concours, il s’appelle Bob et je l’entraine depuis qlq mois dans le but de participer à un concours de beauté car son rêve était de figurer dans un calendrier des PTT depuis tout petit il regardait même son reflet dans la boite de whiskas ! Bref un jour ils lui ont dit de ne plus revenir car il avait soit disant un “sale caractère”!

Donc maintenant il fait parti du FLACPTT ‘prononcer flaque PTT (Front de Liberation des Animaux des Calendriers PTT), voilà pour l’instant ils sont deux (voir deuxieme photo) mais espèrent bien voir grossir leurs rangs si jamais ils sont elus !

un béco

Flo

Par contre, je voyais pas ça comme ça, un poulain.

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Dessine-moi un chaton

Wednesday, July 11th, 2007

Le chaton de Mademoiselle Luciole

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Tu t’crois chaud?

Tuesday, July 10th, 2007

Bon je suppose que tout le monde a déjà vu la Zermi?

Mes remix préférés, c’est celle de Eminem et surtout de Bruno, sosie officiel de Renaud