ACTE I
Un mec qui fait un magazine, un sémillant jeune homme
– Salut, tu pourrais nous relire quelques pages pour notre magazine touslesfestivalsdumonde.com* ? Je te paie en tickets de festivals.
– Ah super, je te prends deux Benicassim, un Sziget et trois Eurocks.
– Ah non il me reste que le festival de la Paille à Métabief et la fête à la saucisse dans le Morbihan… Mais bon si tu y réfléchis bien, le festival de la Paille, c’est un peu comme les Vieilles Charrues.
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ACTE II
Un mec qui a un site, le sémillant jeune homme
– Bonjour, j’aurais besoin d’une traduction pour mon site internet.
– Oui, je peux faire ça..
– Bon par contre je peux pas vous payer pour le moment, mais je fabrique des meubles en bois, choisissez-en donc un.
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ACTE III
Un autre mec qui a un autre site, le sémillant jeune homme
– Bonjour, j’aurais besoin d’une traduction pour mon site internet.
– Tout à fait, je prends une étagère les 100 signes.
– Ah mais c’est un site de vente d’articles personnalisés. Combien ça fait en t-shirts FC Vufflens ?
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ACTE IV
Le sémillant jeune homme, une apprentie bouchère-charcutière
– Je voudrais 200 grammes de viande hachée.
– Y en a un peu plus, ça ira quand même ?
– Très bien, par contre, vous prenez les poêles en fonte ?
– Oui, mais je suis obligée de vous rendre la monnaie en archets de contrebasse.
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ACTE V
L’administration fédérale des finances
Monsieur,
Suite à un contrôle minutieux de votre dernière déclaration d’impôts, il apparaît que vous nous devez encore la somme de treize lapins, une machine à café, soixante boules à neige et deux claviers pour sourds. Veuillez impérativement nous payer à l’aide du camion de déménagement ci-joint.
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ACTE VI
Un chauve éditeur, un sémillant jeune homme
– Bonjour, je dois vous dire que nous sommes très intéressés par votre livre “Le troc c’est trop cool”. Nous avons adoré et, d’ailleurs, nous comptons vous payer vos droits d’auteur en ouvrages de Marc Lévy.
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ACTE VII
Le sémillant jeune homme, une apprentie bouchère-charcutière
– Je voudrais 200 grammes de viande hachée.
– Je ne peux pas vous servir. On en peut plus de vos étagères, de vos boulons, de vos pingouins, de vos slips en flanelle…
– Oui justement, à ce propos, je viens d’avoir une idée géniale. Regardez ce bout de papier, là, d’un côté j’ai écrit sa valeur en étagères et de l’autre, pour faire joli, j’ai mis un type connu mort.
– Super, j’adore les types connus morts. Mais si tout le monde fait comme vous, à la fin du mois, je vais avoir plein de bouts de papier.
– Justement, vous me les donnez, je les mets dans un coffre et quand vous en avez besoin, je vous les redonne avec un plus petit bout de papier avec un mort moins connu dessus en prime.
– C’est complètement con comme système, ça marchera jamais.
– On parie ?
– Ok on parie seize bouts de papier avec un mort moyen connu.
– Hervé Villard ?
– Ça marche.
– Comment je vais me sortir de ce post, moi ?
– Je sais pas, le dialogue est trop long, je ne sais même plus si c’est moi qui parle.
– Lol
– Lol
* Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé seraient fort truite.
Ca va jamais marcher cette invention, parce que c’est vrai que ca fait des dialogues trop long et qu’à la fin ils sont obligés d’aller parler à Londres car c’est là que se trouve la seule personne capable de traduire “lol”…
Mdr.
Mais félicitations quand même au sémillant jeune homme.
un taquin jeune homme, le même taquin jeune homme :
– Je trouve pas grand chose à dire pour commenter ce billet fort sympathique et surtout fort drôle.
– Je sais pas moi, tu pourrais répéter le qualificatif ‘fort’ plein de fois, ça fait taquin.
– Déjà fait… Tu m’aides pas vraiment là
– En même temps, je ne suis que toi, donc forcément…
– Bon ça commence à devenir débile, vaut mieux s’arrêter là.
– Avec les compliments du garçon vache de l’espace.
Je préfère les types morts pas connus.
Si j’essaie de commenter, je vais pas trouver quoi dire d’intéressant à part “qu’est-ce que t’es drôle, ha ha ha” et je vais finir par être obligée de mettre des “lol” pour finir tout ça.
Donc je ne commente pas.
Ah bon trop tard? Nooon!
Voilà, on se demande un jour ce que veut exactement dire “sémillant” parce que merde à la fin, et tout à coup on en retrouve partout.
Oui alors à propos du fait qu’on en retrouve partout, tu fais bien de le relever, j’avais cru remarquer. Ce qui est amusant, c’est que je pense sincèrement ne pas être complètement étranger au fait qu’on en retrouve un peu partout (mais peut-être me trompje ?), alors que c’est un gros private joke à la base.
Vous avez pas mal d’humour, jeune homme. Je me demande de qui vous tenez tout ça…?
d’un arrière-grand-oncle du côté de mon cousin germain
Hervé Vilard is not dead. lol
Sinon, le sémillant jeune homme peut utiliser un rectangle en plastique avec des dessins et des numéros, une puce et un code (comme quand on joue à James Bond), ça peut rendre le fric plus chic…
Hervé Vilard not dead. lol again.
Juste un détail…mais en ce moment on ne peut pas changer à Trocadéro…et de toute façon il doit me manquer des neurones, mais je me suis perdue dans le titre aujourd’hui, dis donc!
Sérieux tu assures pour un Suisse… mais pour Picpus y’a pas qu’à Trocadero qu’on peut changer… et toc.
“Tu assures pour un Suisse”. Par contre tu es très française toi sur ce coup :-p
private joke genre comment ?
et Trocadéro est FERMÉE CETTE ANNÉE ! ne remue pas le couteau tu veux !
Effectivement, les assurances sont une invention française, faire payer des types, sous prétexte que le monde est dangereux et qu’un cambrioleur peut mettre le feu à ta voiture après l’avoir encastré dans ton domicile pendant un dégât des eaux à n’importe quel moment….. Je vois pas qui d’autre aurait pu l’inventer.
Les américains.
“Mais ouais, c’est ça ! J’veux être strip-teaseuse !”
(c’est une citation hein, je précise pour d’aucuns héhé)
J’aime quand on relève mes références culturelles
Les Français, en parlant d’eux, font d’ailleurs plus fort que la photo du mec connu mort et la carte en plastique avec l’aigle en hologramme : le bout de papier qu’ils signent eux-même après avoir décidé de la valeur qu’il avait, genre “vas-y, on se connait pas mais fais-moi confiance, ma signature vaut bien ton steack haché”.
huhu je t’adore (:
LOL
“La difficulté d’évaluer la quantité de tomates équivalant à une poule, et les problèmes de l’échange direct de poules contre des baleines ont été les motivations principales de la création de l’argent” c’est bien connu
Mais comment fait-il pour être aussi drôle ? Et placer autant de fois le mot sémillant sans passer passer pour un gros lourd ?
Excellent!
Désolée Raph, Myblack est reviendu.
je ne comprends pas la référence à Myriam dans ces commentaires : qu’a-t-elle à voir avec le sémillant jeune homme ? ou c’est plutôt rapport aux bouts de papier avec des morts un peu connus qu’on lui colle entre les seins ????? qu’on m’éclaire !
marrant une fin en queue de poisson chez la bouchère.
dans le genre monnaie de singe on ne peut pas mieux d’ailleurs comment te rendre la monnaie de ta pièce , sinon comme le grand Rabelais en te faisant tinter le son d’une cloche belge ou miroiter un super gain comme dans les nombreuses tentatives d’escroquerie qui fleurissent sur les émails ! tout simplement génial ce postage !
combeaufontaine: mais si, mais si, y a un rapport. On capte C3 si loin de la frontière ?
OPA : Pratchett ?
> Nandou: Désolée Raph, Myblack est reviendu.
\o/ pour Myblack hiphiphip!
raph : à combeau, on capte
à fayl, non. Mais heureusement, y’a internet….(où l’on pourrait aussi parler de l’interet de payer internet pour écouter la radio….)
et à Vesoul ?
Quant à moi je trouve ce post très printanier (semilla en espagnol ça veut dire graine, cherche pas, c’est moi)
A vesoul, je sais pas ….je ne m’aventure pas trop à la ville….
Dites donc, monsieur Raph Bonpourtonpoil, je m’interroge : ne seriez-vous pas un haut-saônois déguisé en Suisse, des fois ?
Donc si j’ai bien compris, l’argent a été inventé parce que les coffres ne pouvaient pas contenir l’équivalent en tracteurs d’un mois de mon loyer à Geneve. Ca m’embête bien car j’ai du mal à les garer d’ailleurs, alors que je n’aurais aucun problème à garer mes billets.
Comme quoi, la vie est mal faite.
Cherche porte monnaie pour enclumes.
Paiement pompes Shadok certifiées.
Laisser bouteille à la mer,
ATTN « Marin Shadok »
pour propositions. Merci.
Sid vid pacem, bonum poilum “tu quoque mi blogum” dixit.
Echange phrase latine approximative contre 200 gr de de séme antique ( c’est pour mon jardin). G20 phoque you pour l’ouverture de la chasse en prime. Réservé aux connaisseurs en peau de balle . Adresser vos offres à ” troc à déro , circuler ya rien à voir, la madelon etc etc “.
Eh, Kek il a tout copié sur toi en fait!
http://blog.zanorg.com/?perm=383
Ou alors tous les indépendants du monde rencontrent le même genre de problèmes ?
hahaha, la p’tite Myriam !
>OPA : je pensais à la même référence, je suis en retard !
“Pour faciliter l’échange des tomates contre de l’argent, les êtres humains ont créé les supermarchés”.
(et pour tous les autres, allez voir mon url du jour).
Oui ce n’est pas Pratchett, on m’a montré depuis.
Lol.
Allez voir le lien du jour de Dianinette, il vaut vraiment son pesant de porte-manteaux Darensthrü.
Je préférerai des tire-bouchons en plâtre.
Ca me rappelle ces temps bien anciens où les médecins et sage-femmes se faisaient payer en oeufs par les fermiers, en paires de sabot par le sabotier (ça existe ?), en farine par le meunier etc..
Ca avait son charme.
C’est sans doute pour ça que les médecins ne soignaient jamais les boxeurs et que les sages-femmes n’accouchaient jamais les catcheuses ?