Désignant du menton une souris en culotte rouge elle murmure alors :
– ce gus ne m’a pas l’air net du tout. Je vais lui faire cracher le morceau en moins de temps qu’il ne t’en faut pour te poser tes bigoudis Herbal Essences.
Joignant le geste à la parole elle empoigne la souris et la secoue comme un prunier.
– Tu va parler, saloperie !, hurle-t-elle à plein poumons.
– Mais j’ai rien fait, braille le rongeur. Malgrès que je comprend pas ce que vous dites, je suis sûre que je n’y suis pour rien ! Et même que…
Mais la petite loutre ne la laisse pas terminer et, saisissant prestement son tractopelle, elle le balance à la djeule du mickey en hurlant “meurs, pourriture communiste !”, car elle aussi elle a vu “La cité de la peur” et même qu’elle a bien rigolu.
Comme le tractopelle fait un très gros bruit en explosant la souris personne n’entend le girafon marmonner que s’il ne met pas rapidement le sabot sur son démélant fétiche enrichi à l’Aloe Vera on va l’entendre se plaindre en haut lieu, voire même jusque chez Schwarzkopf et alors là, hein, ben fini de rire.
Alors qu’il relève la tête il aperçoit son amie portant triomphalement Anne Alphabète à bout de bras.
– La pauvre ! Ce monstre l’avait enfermée dans une bibliothèque pleine de dicos !
– Heureusement que vous êtes arrivés si vite, remercie la journaliste en pleurant. Deux minutes de plus et j’arrivais à épeler mon prénom sans faire de bourdes, c’est dire !
– Oh, la petite victime que nous avons là, murmure la loutre toute attendrie en lui gratouillant la tête.
Tandis que la journaliste repart en sautillant vers de nouvelles coquilles et autres contresens la loutre se tourne vers son ami. Elle s’aperçoit alors que le girafon s’est un peu calmé : un sourire béat sur les lèvres il s’enduit le dos d’une crème parfumée.
– J’ai retrouvé un échantillon de masque capilaire dans la boîte à gants du tractopelle ! Si tu savais comme je suis heureux…, ajoute-t-il en soupirant.
Sur le chemin du retour, il demande brusquement à son amie :
– Dis, j’ai pas tout suivi, là, comment t’as fait pour savoir que c’était le petit mickey qui avait tout manigancé ?
– T’as pas entendu la monstrueuse faute qu’il a proférée ?! Sérieux, j’ai vu rouge ! “Malgrès que”, il a dit. Ouh que je n’aime pas ça ! J’ai tout de suite compris qu’il était mouillé dans l’affaire jusqu’au cou, tu comprend ?
– Ah ben ouais, aprouve vigoureusement le girafon. Au fait, il faudrait qu’on achète du vinaigre. Pour mettre dans l’eau de mon bain, tuvoaskeujveudire ?
– Mais à quoi est-ce que ça sert ?, s’étonne la loutre.
– Pfff… C’est facile à comprendre : ça décalcifie l’eau, voyons.
– Mais à quoi est-ce que ça sert ?!, insiste son amie, étonnée comme un baba au rhum.
– M’enfin ?! Cela tombe sous le sens, voyons ! C’est parce que c’est BON POUR MON POIL !
– Ah. Ben voilà, oui. C’est ça, articule la petite loutre.
Et nos deux aventuriers de l’extrème repartent vers de nouvelles aventures en espérant très fort qu’ils trouveront quand même une pizzeria sur leur chemin : c’est qu’il commence à faire faim !
Fin
