Bon pour ton poil

Je sais pas si ça se sait, mais le canton de Berne s’enrichit d’un nouveau citoyen, un vieux chanteur souffrant de problèmes ophtalmologiques. En Suisse, on est très concernés par cette affaire, on aimerait bien que la France arrête de nous envoyer ses retraités belges avant qu’il ne soit trop tard et qu’Annie Cordy s’installe au Fuet.
Tout le monde prétend que si Johnny s’est exilé à Gstaad, c’était pour des raisons fiscales. A mon avis, c’est plus profond que ça. Il a tellement aimé le concept de Jean-Philippe, le film avec Fabrice Luchini, qu’il s’est dit que finalement, un monde où Johnny (et Lucchini) n’existe pas, ça peut être sympa. Un monde étrange et merveilleux où n’importe qui finit anonyme, sauf Udo Jürgens et Viktor Giacobbo. Ce monde existe, nous l’avons rencontré: la Suisse allemande.

Seulement, vivre six mois par an dans une bourgade suisse allemande n’est pas sans risque. Voici ce qui pourrait se passer:

(pour la bande-son, clique ici)

Mars 2007
Sur les conseils de son conseiller, Johnny décide de devenir membre d’une société locale, pour bien montrer à quel point il est intégré. Trop âgé pour les pompiers, trop myope pour les jeunes tireurs, il s’inscrit au choeur mixte. Laeticia accepte d’aller vendre des tourtes devant la Placette avec les dames de l’Union des Sociétés Locales, pour la sortie annuelle des aînés, parce que, déclarera-t-elle au Matin “c’est important de donner un peu de son temps pour mettre du bonheur dans le coeur de ceux qui sont tristes et abandonnés hihihihihihi”.

Mai 2007 En France, le second tour de la présidentielle oppose François Bayrou à Christophe Salengro. Johnny négocie un forfait fiscal pour les assurances-maladies, les plaques des voitures, la vignette, le troisième pilier, la médaille du chien, la taxe sur l’eau et la taxe poubelle.

31 juillet 2007
Johnny accepte de participer aux festivités du 1er août pour sa commune d’adoption. Emu au moment où le syndic décide d’allumer le feu, il a soudain envie de pousser la youtze et offre à ses concitoyens un concert improvisé. 250 francs d’amende pour tapage nocturne.

Octobre 2007
Nicolas Sarkozy, doc Gynéco, Steevy Boulet et Pascal Sevran décident de venir s’installer à Gstaad. Pour montrer qu’il est déjà très au fait des coutumes locales, Johnny fait opposition au projet de rénovation d’un chalet de son ami Nicolas Sarkozy, car l’ombre du nouveau garage empiète sur le jardin.

Décembre 2007
Enregistrement de la nouvelle campagne de publicité OOOoptique 2000. Johnny se trompe et s’exclame Häsch dini Ovo hüüt scho gha?

Février 2008
Accompagné par l’école de schwytzoise du Bas-Vallon et le Männerchor de Riederalp, Johnny sort une compilation de ses plus grands succès traduits en bärntütsch. Immense succès pour Was mi chopf, häi du, was het doch mi chopf? Wenn du wottsch es zahle du muss mir münze gäh oooooh Was mi chopf, si isch doch eifach huere geil, gäu, oder? Par contre, personne ne comprend exactement le sens de wänn mini Körper uuf dini Körper, schwär wie äs totes Pferd

Juin 2008
Johnny est invité à chanter l’hymne suisse en ouverture de l’Euro 2008 (remporté par le Brésil)

Septembre 2010
La petite Jade avoue préférer le répertoire de Mani Matter à celui de son père.

Octobre 2010-Avril 2011
Rien. Si tu lis pas les journaux, je te rappelle que la Suisse, c’est chiant.

Mai 2010
Johnny soutient son ami Christoph Blocher dans sa campagne contre les français qui viennent installer des chalets n’importe où chez nous et défigurer le beau visage du pays à nous qu’on a.

La Suisse est un pays riche en traditions: le jodle, le hornuss, le Paléo.

Le paléo est un festival musical ainsi nommé parce que chaque année, les programmateurs invitent quelques vieux dinosaures. Ils invitent aussi quelques jeunes groupes qui marchent. Du coup, traditionnellement, l’équivalent suisse du lecteur des Inrocks trouve que “le Paléo, j’y vais plus, c’est bien trop commercial”, et se concentre sur les festivals moins commerciaux (c’est-à-dire par exemple le festival de Goumois-dessous, dont le programmateur affirme “nous n’avons pas voulu jouer dans la surrenchère commerciale, comme certains que nous ne citerons pas” juste après avoir dévoilé sa programmation devant trois journalistes – un régional qui est très enthousiaste, mais faut dire qu’il est membre du comité d’organisation et un musical, qui se demande comment il va se démerder pour éviter de chroniquer le grand retour de Rika Zaraï).

La première difficulté, c’est d’acheter les billets. Chaque année, c’est sold out un peu plus tôt. Paléo sera bientôt le premier festival dont tous les spectateurs ont l’adsl. Mais bon, vu que c’est commercial, heureusement, c’est le soir avec Diam’s qui se vend le plus vite.

Une fois cela fait, place au grand jour. Il fait chaud, le groupe qui ouvre les feux est bon, en plus c’est Miossec qui lui écrit ses textes, c’est bien, c’est joyeux, le public enthousiaste, mais nous interrompons cette retransmission quelques instants pour une information routière, le trafic est actuellement fortement ralenti entre Lausanne et Morges. La seconde difficulté, c’est d’aller au Paléo. Les organisateurs recommandent les transports publics, ce qui prouve qu’ils habitent dans la région. Pour ce qui est de l’accès en voiture, les avis divergent, mais sortir à Gland peut s’avérer efficace. Du coup, tu arrives à péniblement t’extirper du parking juste avant le rappel et tu pars en courant vers l’entrée. Fatale erreur.

Une fois que t’es enfin à l’intérieur, place aux concerts. Y en a plein.

Y a par exemple la jeune chanteuse pas très connue que du coup ils l’ont programmée sur la petite scène. Manque de bol, depuis ce jour là, la télé a eu la bête idée de parler un tout petit peu de elle. Du coup, tu arrives vaguement à deviner la moitié du poignet gauche de son bassiste avant de mourir étouffé. Le public en rajoute une couche en prenant apparemment son pied – et d’ailleurs, un public de concert, c’est un peu comme le prenage de pied, autant quand tu es directement impliqué, c’est en général plutôt agréable, autant à regarder, c’est vite lassant.

Du coup, tu hésites un peu entre le vieux chanteur qui reprend des chansons d’un chanteur mort (mais pas n’importe lequel, heureusement) et le groupe folklorique roumain, avant de finalement opter pour deux bières.

Y a aussi le concert du groupe complètement fou sur scène – par 63 degrés, tu admires l’exploit. Même si, bon, tu savais un peu comment ça allait finir vu qu’ils finissent un peu tous leurs concerts comme ça. En plus, comme il fait 72 degrés, tu as pas voulu aller trop devant. A ta gauche, y a donc un type qui est en train de hurler dans son téléphone portable qu’il est devant la grande scène à la hauteur du troisième arbre un peu sur la gauche et en face du stand de bretzels, plus ou moins, est-ce que Momo est arrivé et oui, hier on a été à la nouvelle piscine de Romainmôtier c’est pas mal mais le petit nous a fait une bronchite, alors que sur ta droite, y a un autre type qui raconte que ouais, moi je les ai vus quand ils étaient encore pas trop connus, c’était vachement plus authentique, quoi. Mais bon. Comme tu sais comment ça va finir, tu en profites pour faire une super photo très originale, comme les 923 autres gens qui ont eu la même idée.

Y a aussi le concert du groupe mythique. Pas mythique parce qu’il est légendaire et que personne ne sait si il existe vraiment, hein. Mythique parce qu’ils se sont rencontrés par petite annonce. C’est un groupe tellement mythique que les gens qui trouvent Paléo trop commercial, ça leur fait vachement mal de devoir en dire du mal. Du coup, toi, tu frimes un peu en disant que tu vas les voir, mais tu connais environ une chanson. A la fin du concert, tu te rends compte que tu connaissais vraiment une seule chanson. Mais tu te sens nettement moins seul dans ce cas. En plus, tu pourras quand même dire à tes amis qui n’étaient pas là que le concert était vraiment historique – ce qui n’est pas complètement faux, puisque pour la première fois en 31 Paléo, tu as bouffé tibétain.

Et pour finir, y a le concert pour lequel les gens étaient venus. Il adore ce festival, même que c’est lui qui a demandé à venir, il a pour cela dû refuser une invitation de sa grand-mère qui avait pourtant fait du stroganoff. Seulement, c’est pour finir. Du coup, tu as beau reconnaître que musicalement, c’est insère ici le superlatif de ton choix, tu dois aussi reconnaître dans la foulée que c’est pas vraiment du hard-trash-punk. C’est au moment du concert, au milieu d’un solo de glockenspiel de 7 minutes, où un grand poney blanc vient te demander le chemin de la rôtisserie que tu te demandes si cette musique là adoucirait pas un peu trop les moeurs.
Heureusement, à ce moment-là, le insère ici le superlatif de ton choix te réveille d’un seul coup avec un morceau nettement plus énergique, enlevé, insère ici le superlatif de ton choix. Au moment où tu as complètement émergé, il se casse.

Mais les festivals, c’est aussi des découvertes, et tu assistes à quelques minutes du concert d’un groupe dont tu n’avais jamais entendu parler.
Et tu comprends bien pourquoi.

Et c’est là que tu te rends compte que tu as complètement oublié de regarder où tu étais garé.

[Edit]

Après le sudoku, découvrez le nouveau jeu qui va faire fureur:

le sudoku des casernes, qui vous permet d’occuper agréablement votre temps entre un bivouac sous la neige et une murgée sous un bar.

Les règles sont simples

Munissez-vous d’une grille de jeu 12.3.1, d’un crayon de camouflage selon point 4.6 du regl mil et d’une gomme de combat
Munissez-vous de 9 chiffres de 1 à 9, classés selon ordre antéchronologique, mais du plus petit au plus grand.
Au signal de votre supérieur hiérarchique, tentez d’aligner parfaitement les chiffres de manière à ce qu’il n’y ait jamais deux fois le même dans la même colonne, la même ligne, ou la même case, sauf selon accord préalable du comm comp selon pt 12.3.8 du regl mil sur le sud en camp.
Si toutefois vous deviez constater qu’un chiffre persistait à se trouver plusieurs fois dans la même case, veuillez en informer votre supérieur direct.
Attendez les ordres.

Afin de concurrencer Genève et son célèbre Salon de l’auto, les autorités communales de Vugelles-la-Motthe vont lancer dès l’an prochain le premier Salon du loto.

Au fil des halles d’exposition, vous découvrirez les lotos du monde entier. Vous pourrez ainsi participer au loto sportif, au tribolo, au Super Bingo, au Keno, mais aussi acheter des petits cochons porte-bonheur.

Très attendue, la conférence du Dr. Prof. Amédée Baresi, auteur du best-seller “Comment gagner des max de pépette grâce au loto”* clôturera cette folle soirée de festivités.

Les plus mordus pourront même participer à une croisière loto**.

Enfin, les habitués du salon de l’auto ne seront pas dépaysés, puisque les habituelles blondasses de décoration seront toujours présentes

*L’idéal, pour gagner des max de thunes grâce au loto, c’est d’écrire un livre intitulé “Comment gagner des max de flouze grâce au loto”

**Attention, il ne s’agit pas là du loto, mais du loto, tel que le connaissent bien les habitants des campagnes vaudoises et fribourgeoises: vous achetez un, deux ou douze cartons munis de chiffres. Un type sort des numéros d’un sac et les dit dedans son micro. Des grands-mères regardent si elles ont les numéros sur leur carton. Si non, elles insultent le crieur. Si oui, elles le recouvrent à l’aide de ce qu’elles veulent et, quand elles ont couvert tout le carton, elles gueulent carton. Si elles couvrent toute une ligne, elles gueulent quine ou double-quine. Ce sport est, contrairement au curling, nettement plus drôle à regarder qu’à pratiquer, la petite vieille à deux pas du carton ayant souvent l’énervement particulièrement cocasse. Bien que pratiqué surtout dans les campagnes helvétiques, ce sport est également connu au sud de la France: ne dit-on pas à Cannes, y a quine?