Bon pour ton poil

Sondeur, ça doit quand même être un métier sympathique.

“Bonjour, on voudrait savoir quelles sont les personnalités préférées des français…”

“Bon alors y a Marinette Pichu, ma voisine, Romoric Druchot, mon boucher, Rosamonde Clawaz, ma maîtresse, et Ludomatic.”

“Ah mais ahahaha non ahahaha pas du tout, il faut des gens connus qui passent sur tf1 sinon c’est la porte ouverte, qu’est-ce que j’ai fait de mes clés bordel.”

“Bon alors mes 10 français préférés c’est Johnny Cleg, Ludomatic, le porte-avion Clémenceau, Eric et Ramzy et Laurent Broomhead”

“Ahahaha non mais vous voulez semer le trouble dans la tête des gens pour que ce soit Mai 68 ou quoi? Vous devez répondre uniquement par des noms de sportifs à la retraite, de chanteurs morts ou de naines, sinon c’est interdit.”

“Bon alors un sportif à la retraite Thierry Henry, un chanteur mort Renaud et une naine Ludomatic.”

“Bon, on va vous faire plus simple. Voici une série de 50 cartons. Sur chaque carton figure le nom d’une personnalité française.
Nous aimerions savoir quels sont, parmi les suivants, les dix Français qui comptent le plus pour vous aujourd’hui, et que vous trouvez le plus sympathique.
Pour cela, voulez-vous d’abord faire deux tas avec ces cartons en mettant d’un côté les personnes qui comptent et que vous aimez bien, et de l’autre, celles que vous n’aimez pas (ou que vous ne connaissez pas).
Voulez-vous ensuite, reprendre les cartons des personnes qui comptent pour vous ou que vous aimez bien et me dire quelles sont les dix qui comptent le plus pour vous ou que vous aimez le mieux ? ”

“Ok mais je peux garder les cartons, après, c’est pour mes chinchillas?”

“Oui oui, l’important c’est que vous rassuriez les français en leur disant que vous préférez Yannick Noah à Grégory Coupet, c’est quand même pas compliqué, ou quoi?”

“Bon alors je vais prendre trois cartons de huit et un de cinq.”

“Non mais j’ai pas que ça à faire, moi. Qu’est-ce que vous croyez, que ça m’amuse de demander à des gens si ils préfèrent Zinedine Zidane ou la pizza quatre fromages? Hein? Non, je fais pas ça pour le plaisir, mon bon monsieur, je fais ça pour le bien de la population, alors maintenant tu me tries ces petits cartons et plus vite que ça, sinon j’appelle ma mère et elle te casse la gueule.”

“Est-ce que je peux prendre le 50/50?”

“Vous avez le droit d’enlever le carton Florent Pagny, on l’a mis là avec les copains pour faire une blague.”

“Je pourrais pas plutôt faire le sondage sur le désert?”

“Ah ben ça dépend, êtes-vous une femme entre 28 et 42 ans, mesurant moins d’1m32, danseuse de claquettes, vivant dans une ville de moins de 50000 habitants avec un revenu mensuel entre 22 000 euros?”

“Ah, vous faites erreur, je crois que vous voulez parler de ma soeur.”

“Oui mais surtout je crois que ce dialogue est en train de partir complètement en vrille.”

Sondeur, ça doit quand même être un métier sympathique.

Grâce à l’éminent professeur Ka-Ly`, on sait désormais que pour sauver le monde de l’horrible astéroïde qui va détruire le monde en 2036 alors que c’est une année olympique et que franchement, détruire le monde, c’est pas très sport, il suffit de le peindre en blanc (pas le monde, donc, l’astéroïde (peindre le monde en blanc pour le sauver, ça, c’est le projet de Nicolas S. et de son parrain Jean-Marie L., mais ça devrait pas le sauver de grand chose, sauf de Stade 2)).

Alors, on pourrait se dire que quand un truc risque de détruire le monde, un coup de peinture blanche suffit.

La pollution? Hop, un coup de spray blanc et l’air redevient pur et serein. La guerre, l’impérialisme, les religions, tout le bastringue? Suffit de peindre tout le monde en blanc pour les réconcilier. Ou en mauve. Le Plan? Un coup de blanc et les poneys se calment, les gifs animés se désaniment. La peinture peut même transformer les skyblogs en salons littéraires. Un pot de peinture blanche pourrait même suffire à faire taire Indochine pendant quelques temps.

Sauf que les surfaces peintes en blanc, on le sait, non seulement c’est salissant mais en plus ça attire les tagueurs qui font rien qu’à salir leur peinture en écoutant IAM et MC Solaar et après c’est la spirale infernale, ils font de la polygamie, ils se laissent pousser la barbe et ils brûlent toutes les voitures qu’on n’avait pas eu le temps de peindre en blanc.

Alors, et toujours grâce à Ka-Ly`, photoshopologue de talent, j’ai le plaisir de vous proposer également une solution pour sauver le monde, un peu plus bigarrée.

Au Moyen-Âge, les gens s’envoyaient des messages par pigeon voyageur ou par type chevauchant à dos de cheval. C’était le bon vieux temps, même s’ils trouvaient ça un peu nul de devoir attendre six mois pour recevoir un poème par sms.

Puis un type inventa le téléphone. C’était pratique pour rappeler à Raymond d’acheter du pain et des machines à clafoutis, sauf quand il était au bistrot du coin à écluser des godets. Puis un jour vint le répondeur et, avec lui, le début des ennuis.

Le répondeur, bien sûr, c’est pratique, les gens peuvent te laisser un message et, du coup, tu ne peux plus ignorer que la maison Les Bons Vins de Stockholm a essayé de te joindre pour te vendre une assurance-maladie. Mais le problème, c’est le texte d’accueil.

Parce que bon, bien sûr, tu peux laisser la madame automatique dire que l’abonné mobile du numéro zéro sept neuf quatre sept vingt-deux quatorze huit soixante-trois racine de b sur 12 ne peut pas être joint pour le moment, veuillez laisser un message après le signal sonore, je vous prie, mais c’est un peu austère. Une étude a d’ailleurs démontré que le taux de dépression dans les pays était proportionnel au taux de gens qui ont des répondeurs avec le message standard où c’est la dame automatique qui dit que l’abonné mobile est immobile pour le moment et qu’il faudra lui laisser un message, merci. En plus, ça lui fait beaucoup de boulot, à la dame automatique, elle frise le surmenage.

Du coup, y a des gens qui personnalisent. Et c’est là que le b.a. ba blesse. Premièrement, parce qu’il existe une loi physique universelle qui dit que le jour où tu enregistres une annonce de répondeur désopilante d’humour, genre la ô combien subtile où tu fais semblant de répondre mais en fait non, ton patron t’appelle pour te demander si c’est toi qui a volé l’orange de Guy Marchand. Du coup, t’oses pas trop te laisser aller, tu optes donc pour un message très sérieux et là, c’est le drame, tes potes n’osent plus t’appeler de peur de parler à ton répondeur, tu n’as plus de vie sociale, très vite tu deviens un ermite et tu meurs étouffé par de l’ernaphtaline.

Deuxièmement, parce que enregistrer un message de répondeur, c’est toujours un peu compliqué. Soit tu écris ton texte avant et ça donne des “Bonjour, vous êtes bien chez…euh…attendez aha j’arrive plus à me relire aha c’est pas bien malin ça, je ne… Bon ben laissez un message” du plus mauvais effet. Soit tu improvises et le résultat est plus ou moins pareil. Des experts en enregistrage de message de répondeur envisagent même d’organiser prochainement des stages en altitude, pour que les gens arrêtent de prendre à la légère cette tâche pourtant pas légère.

Et troisièmement, parce que je n’ai absolument pas prévu de chute à ce post.

Après l’immense succès de “Comment réussir sa déprime en dix leçons“, découvrez dès à présent le nouveau best seller: “Comment réussir sa paranoïa en douze leçons (parce que c’est un peu plus dur)”

Tous les experts le disent, la paranoïa sera très à la mode ces prochaines années. Grâce à “Comment réussir sa paranoïa en douze leçons”, prenez les devants, soyez un précurseur (ça vous évitera de devoir vous rabattre sur des phobies à la con quand tous vos amis seront paranoïaques.

La paranoïa rend créatif. Sans elle, Ubik et 1984 ne seraient rien. Sans elle, les Américains s’ennuyeraient le soir au lieu de croire à la théorie du complot.

Pour bien réussir sa paranoïa, il est important, dès le début, de bien choisir sa cible. Si vous habitez en plein coeur de Paris, il est par exemple déconseillé de penser que les poneys ont juré votre perte. De même, il est totalement inutile de vous persuader que les Teletubbies sont en fait des gens déguisés qui vous épient pour révéler vos secrets au FBI: c’est malheureusement vrai.

“Comment réussir sa paranoïa en douze leçons” vous apprend tout cela et bien plus encore. Il contient également des exercices pratiques, des conseils (quand vous serez plus avancé) pour qu’ils arrêtent de vous suivre partout. Vous y apprendrez également comment ils s’y prennent pour faire ralentir mon ordinateur exprès pour m’empêcher de vous parler.

Les cinquante premiers achats reçoivent, en cadeau-bonus, un roman de Clémence Grouduche, une magnifique histoire d’amour où Olaf retrouve Pénélope, son amour de lycée, mais elle s’est mariée entre temps à Gordon, un riche fabricant de tringles à rideaux. Pénélope est troublée quand Olaf l’emmène se balader sur la plage où jadis ils s’étaient embrassés pour la première fois. Soudain, Pénélope observe un crabe qui déambule sur le sable fin. Gordon l’aurait-il envoyé exprès pour l’espionner? Elle se met alors à fuire, mais ils font exprès de rendre le sable glissant pour l’en empêcher…

“Comment réussir sa paranoïa en douze leçons”, un cadeau de Noël indispensable! Livré avec une mini-caméra de surveillance, des pastilles de cyanure pour si vous êtes pris par l’ennemi, une photo de poney et une carte de supporter de Nicolas Sarkozy.

Il y a une règle naturelle immuable: tout corps humain plongé contre son gré avec une dizaine d’autres êtres humains selon une répartition semi-aléatoire pendant une durée de trois semaines se retrouve forcément confronté à un ou plusieurs blaireaux qui lui rendent les trois semaines encore plus pénibles qu’elles l’auraient été sinon.

Cependant, il existe diverses espèces de blaireaux, et il est important de bien savoir les distinguer.

La première espèce, sans doute la plus dangereuse, est celle que nous appellerons Maurice*. Il est persuadé de tout savoir sur tout. Du coup, quel que soit le truc dont t’es en train de discuter quand il débarque, il connaît, il a justement un pote spécialiste en la matière, ou alors c’est lui qui a inventé le truc, ou alors il en a été champion d’Europe (le jour où les archivistes étaient en grève). Il ramène toujours la couverture à lui mais il est sympa, il te donne des tas de bons conseils que tu ne lui avais pas demandé.

La deuxième espèce, nous l’appellerons Gonzague. Il a ramené des tas de magazines, d’habitude il en lit jamais mais là, bon, hein. Il les feuillette douze fois par jour, surtout pour les articles, mais ponctue tout de même les demoiselles en photo entre les articles de qualificatifs sonores. Si tu as le malheur de ne pas partager sa passion, il te gratifie de fines plaisanteries sur l’homosexualité. Quand il change de sujet, douze minutes par jour, c’est pour parler tuning.

L’espèce suivante, nous l’appellerons hep toi là bas**. Il est sympa. Très sympa. Il t’adopte en trois minutes. Il aime bien te faire partager ses passions pour la pêche, la pétanque, les capsules de bouteille et le sudoku. En général, il t’en cause pendant que t’es en train de lire. Il te considère comme son meilleur pote, du coup il te hèle bruyamment dès que tu passes à moins de douze kilomètres. Du coup, c’est vachement difficile de le croiser sans le voir. Mais bon, faut bien lui reconnaître un avantage, il est idéal pour faire fuire Maurice.

* si toi aussi, tu t’appelles Maurice, c’est rien de personnel, hein.
** si toi aussi tu t’appelles hep toi là bas, c’est rien de personnel, hein.

Tout ça pour dire que si je ne poste pas au cours des trois prochaines semaines, ne vous alarmez pas, j’y suis
Et du coup, les gens qui ont une clé peuvent derechef s’en servir