Bon pour ton poil

Conduire une automobile, c’est un truc plutôt pas mal: en effet, cela permet dans la plupart des cas de se déplacer plus rapidement que, par exemple, en conduisant des pieds.

Le problème, c’est que pour conduire une automobile il faut
a) une automobile et
b) une route
et c’est là que le bât de laine blesse. Parce que, à part sur quelques raccourcis que jamais on ne devait trouver, en général, sur les routes, il y a d’autres gens qui conduisent d’autres automobiles. Et des fois dans d’autres directions.

Et là où lè bât résille blesse encore plus grièvement, c’est que, très vraisemblablement, certains d’entre eux sont membres d’une conspiration internationale (mais basée en France) dont le but est d’énerver les gens pour leur faire dire des gros mots.

Ils ont donc recours à nombre d’habiles subterfuges afin d’énerver les paisibles automobilistes, comme ça, juste pour le fun. Par méchanceté gratuite. Ou payante, je sais pas, mais on s’égare.
Voici donc quelques exemples de ces habiles subterfuges:
le respectueux (circule uniquement en Suisse):
il roule exactement à 80 à l’heure quand c’est limité à 80 à l’heure et exactement à 50 quand c’est limité à 50. Même sur des longues lignes droites au milieu de la nuit par temps clair tout ça. Et il plante sur les freins exactement à la hauteur du panneau. Si il lui arrive de malencontreusement faire du 81, il se fait immédiatement hara-kiri.

le slalomeur (circule principalement en France):
il a pas bien compris le concept des trois pistes sur l’autoroute. Il dépasse une fois à gauche, une fois à droite, partant du principe que les gens ont qu’à planter sur les freins pour l’éviter. Puis il se retrouve coincé entre deux camions.

la grosse cylindrée:
Si vous avez l’outrecuidance de dépasser sa BM avec votre Smart, il se sentira alors bafoué dans son honneur, attaqué, vexé. Et demandera à l’ONU d’intervenir se mettra alors à accélérer, provoquant ainsi d’hilarantes collisions frontales.

le très pressé:
il aimerait beaucoup vous dépasser, s’il vous plaît, et vous le fait savoir à coup de klaxon et d’appel de phares répétés. Sa tolérance est de l’ordre de 0,8 secondes.

le jeune:
soit il a la trouille et donc il est un peu lent mais totalement inoffensif. Soit il ne l’a plus.

le vieux:
soit il a la trouille et donc il est un peu lent et donc inoffensif. Soit il ne l’a plus.

Dans la vie, il y a deux catégories de gens: ceux qui classent les gens en deux catégories et les autres.

Soit. Mais c’est pas du tout de ça que je voulais parler.

Donc, y a des gens, tu leur donnes un délai d’un mois pour faire un truc, il s’y mettent le jour même. Ils bouclent leur truc, ils recherchent tout correctement, trois fois, ils relisent, ils rechangent un truc, ils rerelisent, tout ça. Et ainsi de suite. Et au final ils disent huhu comment c’était très dur de finir ça en un mois, je suis très ébouriffé.

Et y a d’autres gens qui commencent par se dire qu’ils faudrait que je m’y mette mais bon aujourd’hui j’ai piscine. Pis il fait beau, pis j’ai encore plein de trucs importants à faire, notamment aller à la plage, lire le dernier Fluide Glacial et boire une bière. Puis ils oublient le truc à faire. Jusqu’à la veille.

Le Destin, ce con, préfère les premiers alors que très objectivement ils sont bien plus chiants (j’ai des noms, j’ai été étudiant)(bon ok, eux, ils ont fini leurs études, mais objectivement, ils étaient chiants).

Le Destin use donc généralement d’habiles subterfuges pour bâtonner les roues des procrastineurs. C’est toujours quand on a un machin à rendre pour le lendemain que l’imprimante tombe en panne, que la compagnie de l’électricité se décide à faire des travaux, qu’on est victimes d’une invasion de tamanoirs, qu’il y a un Lieschtenstein-Tadjikistan de ping-pong à la télé, que le voisin invite ses 143 neveux à écouter son nouvel album de Britney Spears, que les potes téléphonent pour aller boire une bière après le concert de Charly Oleg.

La diplomatie, c’est un truc hyper important.

Il ne faut pas la confondre avec l’hypocrisie (de hippos, cheval et cri, cri. Exemple: mais non, ça me dérange pas du tout de t’accompagner au concert d’Hélène Segara).
En effet, la diplomatie ressemble beaucoup à l’hypocrisie, mais c’est complètement différent, du fait que c’est pas pareil. D’ailleurs, un diplomate est un petit gateau, alors que l’hypocrite pas. (Mais un tartuffo si).

Par exemple: “mais si, je t’assure, ton diplomate était excellent, seulement j’ai plus très faim”, c’est de la diplomatie. Ou de l’hypocrisie. Ca dépend de la situation, du ton, de la vitesse du vent sur l’intégrale de pi au carré.

Donc, la diplomatie c’est super important, d’ailleurs y a des gens qui ont des plaques corps diplomatique sur leur voiture, alors que jamais personne n’aura de plaques corps hypocrite. Même si l’expérience prouve qu’il vaut mieux être hypocrite pour faire carrière, même dans la diplomatie.

Mais dans la vie de tous les jours, on peut se contenter d’être diplomate. prenons un exemple concret, que chacun d’entre vous a probablement vécu très souvent:
un ami vous invite à la première de sa pièce, un monologue même pas shakespearien, vu que vous êtes pas ami avec Shakespeare, faut pas déconner quand même. D’ailleurs, Shakespeare n’a jamais existé, toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui se faisait appeler Shakespeare, mais là on s’éloigne un peu du sujet.

Donc un ami vous invite à la première de sa pièce, vous essayez de suivre l’intrigue et vous vous dites que c’est pratique, y a moins de personnages que dans le seigneur des anneaux. Y a même moins de personnages que dans en attendant godot, d’ailleurs. Et c’est aussi Sydney Beckett qui a fait la musique. Mais bon, les choses étant ce qu’elles sont, au milieu de la première scène qui présente l’avantage d’être la dernière, vu que c’est un monologue, l’assoupissement vous attaque sournoisement.

La pièce se termine, tout le monde applaudit, les lumières se rallument et là, votre pote vous interpelle, cruel, sadique:
Alors, qu’est-ce t’en as pensé?

Les allemands sont rigoureux et sérieux
Faux

Déjà, selon les statistiques, sur deux utilisateurs de la Deutsch Bahn, deux auraient régulièrement appris que le train fahrt mit vielen Minuten de retard, occasionnant ainsi détours par Hannovre, asseyage dans les couloirs, lumbago et faille spatio-temporelle pouvant conduire à la désintégration de l’univers.
De plus, peut-on considérer que le pays de Nena, Modern Talking et des Scorpions est rigoureux et sérieux?

Les italiens se nourrissent exclusivement de pâtes
Faux
Ils aiment bien la soupe, aussi.

Les belges sont un peu cons
Faux
C’est pas eux qui auraient inventé la Kro (ou la Feldschlösschen, c’est selon)

Les hongrois sont super chauds
Vrai
Parce que chez eux, Hongrie
(désolé)

Le letton est un alliage de chrome et de nickel
Faux
Ou alors vrai, je sais plus

Les polonais sont alcooliques
Probablement vrai

Les suisses sont lents
Faux
Des fois, ils finissent leur verre tellement vite que on n’a pas le temps de les resservir.

Les français portent tous un béret, ils ont une baguette sous la main et ils s’appellent Pierre
Faux
Ils portent un képi, ils ont une matraque sous la main et ils s’appellent par talkie-walkie.

C’était une soirée d’apparence tranquille. J’étais seul à la maison, je m’apprétais à m’adonner à diverses activités. Le vent soufflait dans les branches d’un sequoia voisin. Sur la télé, la neige avait envahi l’écran (mon proprio est décidément doté d’un sens de l’humour tout à fait aléatoire)

Quand soudain, le téléphone retentit. Un doute mes trains, une vague prémonition m’incita à ne pas décrocher. Mais je la balayais d’un revers de la main, car je n’avais pas de balai à portée immédiate et, du coup droit service-volée, décrochai le téléphone.

A l’autre bout du fil, une voix. Ce qui est plutôt normal, d’ailleurs. S’il y avait eu un hululement, ça aurait pas aidé le dialogue.

“Puis-je vous poser quelques questions”, me demanda la voix (ou plutôt sa possesseuse, présumai-je, mais enfin pour ce que j’en savais, ça aurait tout aussi bien pu être juste une voix)

“Euh…”, répondai-je, puis, dans un soudain assaut de témérité, “allez-y”, ajoutai-je.

“Quel est votre film d’horreur préféré?”

“Euh… Titanic”

*En êtes-vous plutôt satisfait, plutôt très satisfait, plutôt moyennement satisfait, plutôt pas vraiment satisfait mais un peu quand même, plutôt plus ou moins insatisfait, ne sait pas? Et, sur une échelle de 1 à 5, trouvez-vous le fromage frais plutôt polyvalent?”

La prochaine fois que vous lirez, dans vos journaux, 23% des trompettistes de moins de 23 ans préféreraient partir six mois au Costa Rica plutôt que de manger du lait en poudre, ayez une pensée émue pour tous ces malheureux innocents torturés pendant des heures par des instituts de sondage.

Un festival, c’est l’occasion de faire de nouvelles connaissances, de fraterniser entre les concerts (parce que pendant la conversation se limite un peu à excusez-moi, excusez-moi, excusez-moi, mais arrête de pousser).

C’est pour ça, et pas pour être sûrs de gagner plein de thunes comme le prétendent les mauvaises langues, que les programmateurs du Paléo misent sur l’éclectisme. (J’en ai fait un peu quand j’étais jeune ™ les inconnus)

Par exemple, cette année. Bon, si on prend l’affiche du vendredi (qui déchire sa race), on se dit que Adamo va se sentir un peu seul. Mais bon, en été, pas de risques que la neige tombe et on sait jamais, peut-être de nouveaux couples se créeront-ils à cette occasion (“Vous permettez, monsieur, que j’invite votre fille à aller voir un autre concert, parce que si elle reste là elle va finir dépressive, la pauvrette, promis je mettrai pas mes mains sur ses hanches?”)

Mais l’affiche du samedi est encore plus mieux. Imaginez un moment les gens viendus pour écouter Georges Moustaki et Robert Charlebois. Vous les imaginez, là? (Moi pas du tout, en fait, mais je présume qu’ils viennent à des festivals avec un petit linge pour s’asseoir par terre).

Maintenant, imaginez les gens viendus pour IAM. Vous les imaginez, là? Vous les imaginez bien?

Vous leur avez mis des pantalons trop grands, une casquette et un collier en bois?

Vous les faites parler bizarrement, avec un accent de banlieue copié de celui entendu à la télé, parce que bon, ceux que vous imaginez en fait ils viennent de la banlieue de Morges?

C’est pas un peu fini, ces préjugés??

Et bien, grâce à la magie des festivals, les publics vont peut-être se mêler. Parce que bon, entre deux concerts, le combo fallafel-rouleau de printemps-bière pas fraîche-43 minutes d’attente devant les toilettes, ça va un moment, mais des fois tu te décides à quand même aller voir un moment les gens pour qui t’es pas venu, c’est même un peu le principe du truc. Donc les gens vont faire des découvrages musicaux, les uns diront “Je ne comprends pas bien toutes les paroles, mais ces jeunes gens m’ont l’air fort dynamiques”. Les autres diront “Zyva comment que Georges Stakimou il déchire veugra, c’est trop un lascar, ouf, koss omagh.”

Et peut-être les deux publics sympathiseront-ils autour d’une cigarette avec pas que du tabac dedans (parce que oui, les vieux d’aujourd’hui fument, tout fout le camp, de mon temps c’était différent, y a plus de vieillesse).

Ou alors peut-être les fans de Moustaki diront-ils “chérie, surveille bien ton sac à main, avec tous ces jeunes rappeurs qui traînent, j’ai lu dans le journal qu’ils étaient très méchants, surtout celui là avec sa gueule de métèque de juif errant de pâtre grec et ses cheveux aux quatre vents, ça doit être une canaille, un mauvais garçon” pendant que ceux d’Iam diront-ils “zyva, c’est trop d’la zik de ieuv, relou, on va roib une reub”?