Bon pour ton poil

Il faut que je vous avoue un truc. Parce que c’est vrai, ça sert aussi à ça, un blog, à avouer des trucs.

Cette année, j’ai suivi les pérégrinations du petit Grégory qui rejoindra demain Nolwenn Leroy-Merlin, Elodie truc et Jenifer tout court au pantalon panthéon des stars académiques, j’ai regardé la starac.

Et à vrai dire, c’est un peu con.

Ah non! C’est un peu court, jeune homme (des fois, quand je me parle, je m’appelle jeune homme, ça fait toujours plaisir)
On pouvait dire Oh Dieu! bien des choses en somme
En variant le ton, par exemple, tenez:

Lobotomisé: Oh! Lucie n’a pas gagné
Malgré les sms que j’avais envoyé

Ado: Greg il é tro kiffan je l’M tro tro
Jespér kil va ganié, je sui pour lui tro tro

m6: Il nous faudra redoubler de malice
Pour doubler tf1, le diable emporte leurs vices
Pour la nouvelle star, nous devrons recruter
Un bègue, un myxophobe, voire même un amputé.

Cynique: faire gagner la starac à un myopathe
C’est mettre du beurre dans les épinards et les pâtes
Sans devoir trop longtemps payer le jeune aphone
Quand il ne pourra plus payer de sa personne.

Désireux de relancer l’audience de son jeu phare, qui a tendance a tendre vers la baisse, le service public français va adapter à sa sauce le concept de télé-réalité.

Découvrez donc dès dorénavant: “Des chiffres et des lettres academy”

Seize candidats avides de gloire et d’équations se disputeront la place en finale. Le grand gagnant, désigné par le public qui pourra voter sur son minitel, gagnera moult prix fabuleux: le droit d’affronter le redoutable Georges Glumeau, champion en titre de “des chiffres et des lettres”, invaincu depuis 17 rencontres, un stage de présentation de trucs avec Laurent Romejko et un voyage à Noisy-le-Grand, pour y rencontrer Madeleine Pluchard, présidente du club des chiffres et des lettres de Noisy-le-Grand.

Maurice Grenolet, professeur de maths à la retraite, enseignera aux élèves l’art de trouver le bon compte avec des chiffres de ouf. Germaine Pluchon, recordwoman de Lozère de scrabble, leur enseignera les mots de neuf lettres. Mais les élèves auront aussi le droit à des cours de théâtre, de danse et de sport, comme ça, pour la déconne.

Chaque semaine, les professeurs nomineront l’élève qu’ils rêvent de voir partir ainsi que ses deux camarades les plus charismatiques. Un animateur lobotomisé rappellera alors aux téléspectateurs que c’est très serré et qu’il faut voter. On nous montrera des images des trois nominés, présentant celui qui doit absolument partir comme une grosse larve mollachue et ses deux camarades commes des héros grecs.

Parfois, des invités prestigieux viendront sur le plateau dire “ces jeunes ont bien de la chance d’être là, mais surtout il ne faut pas qu’ils oublient de faire de la sincérité, parce que c’est très important la sincérité dans la vie.” La production se chargera de montrer qui couche avec qui, même si personne ne couche avec personne, et de monter en épingle les disputes qui ne manqueront pas d’éclater, surtout si personne ne couche avec personne.

Les élèves qui ne gagneront pas se consoleront avec une superbe boîte de jeu “Des chiffres et des lettres”. Si le concept marche, il pourrait ensuite être adapté à Questions pour un champion.

((Note de bas de post))
Des fois, je me demande si je dois préciser que tout ce qui figure dans ce blog n’est pas forcément reflet de l’exacte vérité vraie.

Ce billet est un hommage à tous les malheureux qui ont du interrompre aujourd’hui leurs vacances d’été alors que l’automne n’est pas encore terminé, qui devront supporter d’harassantes semaines (jusqu’à douze heures de cours pour certains!!) et qui n’auront plus de vacances pendant au moins un mois.

***
La nouvelle émission qui va faire fureur:

Fac academy

350 candidats dans un amphi de 100 places. A la fin, il n’en restera plus que trois ou quatre (des candidats, pas des places, faudrait essayer de suivre).

Les candidats (enfin quelques-uns parmi les plus typiques):

Marie-Germaine:
Elle met des circonflexes dans tous ses mots. Elle est persuadée de faire partie d’une sorte d’élite et parle souvent de son ami d’enfance Jean-Robert: “il est mécanicien, maintenant, le pauvre”. Elle a failli défaillir le jour où elle a appris qu’un de ses voisins d’amphi était fils d’agriculteurs.

Paul-Marcel:
Il en est à sa douzième première année d’uni. Il est très pratique, parce qu’il connaît tous les couloirs par coeur. Surtout celui qui mène vers le bistrot du coin.

Sophie-Cunégonde:
Elle porte des sandales un poncho et un keffieh qu’elle a acheté chez H&M. Au début de chaque cours, elle récolte des signatures. Elle a déjà initié douze mouvements de grève. Celui qui a fait le plus de bruit, c’est quand on avait augmenté le prix des cafés du distributeur, c’est trop une violation des droits de l’homme, t’vois. En général, elle dépiquette le jeudi matin parce que y a TP de biologie chromatique.

René-Raymond:
Il a découvert la vie estudiantine: la colloc’, les concerts, les bistrots, les fêtes. Il envisage de visiter l’uni prochainement.

Clémence-Lucette:
Toute sa scolarité, elle a appliqué la même technique: elle s’asseyait au premier rang, elle répondait à toutes les questions des profs, leur faisait leurs photocopies et leur disait quand Kevin il faisait rien qu’à tricher. Maintenant, elle fait pareil.

Honoré-Ladislas:
Il est passionné par les cours. A tel point qu’après chaque heure d’historiographie algébrique, il se lance dans de longues diatribes avec l’assistant (un type qui porte des jeans trop courts mais qui est quand même sympa). Pendant ce temps, les autres se rappellent de leur scolarité passée et font des boulettes de papier.

Je profite de cette soirée vespérale pour combler une grande lacune culturelle. Ce soir, j’ai décidé de regarder une émission ô combien passionnante.

C’est quand même une émission qui passe dans plein de pays, mais pas avec les mêmes acteurs et qui fait plein d’audience, donc ça doit être une émission bien. D’ailleurs ça passe même en Allemagne, le pays de Derrick, de Rex et de le Renard et ça marche quand même, c’est tout dire.

Alors dans l’émission, y a un type il est grand, il est beau, il est fort, il est riche, il est poli avec les vieilles dames, il se brosse les dents tous les soirs. Et des fois, il a un prénom ridicule. Mais il est célibataire. Soit il est émotionnellement instable, soit il mange ses femmes avant de donner les ossements à l’acteur qui joue Rex dans la série éponyme, soit il est un peu con, ça l’émission le dit pas.

Alors y a douze filles, elles rêvent de tomber amoureuses de lui pour pouvoir passer à la télé. Lui, il leur donne des roses parce que c’est un grand romantique, mais des fois il en donne pas et elles ont plus le droit de passer à la télé. Alors les filles, elles essaient d’être super gentilles avec le type pour qu’il leur donne des roses, parce qu’elles aiment passer à la télé.

Elles pourraient aussi guetter les caméras de France3-Limousin quand ils font des sondages de rue, mais bon, peut-être qu’elles sont timides.

A la fin, y a plus qu’une fille et ils doivent faire semblant de s’aimer comme un fou comme un soldat et se dire des trucs dégoulinants. Après, ils ont le droit de passer à la télé dans des émissions ou on leur pose plein de questions sur des sujets qu’ils ne connaissent pas et ils sont assis entre Christian Clavier et Florent Pagny. Et ils ne savent pas quoi répondre. En contrepartie, le monsieur a le droit de glisser hyper subtilement de la publicité pour son site internet, la madame peut dire qu’elle a fait de la pub pour un shampoing bon pour ses cheveux.

L’émission elle s’appelle The Bachelor, parce que le type il a passé son bac. Elle aurait aussi pu s’appeler The Bachelot et mettre en scène douze types qui doivent séduire une ministre de l’écologie. Ou alors The Pierrre Bachelet, douze filles devraient séduire un type qui chante des histoires de corons et de marionnettes. Mais en fait, non.