Bon pour ton poil

Cette nuit s’achèvera sur HBO la saison 3 de la série Game of Thrones. Je ne sais pas si vous en avez entendu parler. C’est une série avec plein de gens qui veulent devenir rois, des dragons, des zombies, un nain et deux sectes rivales et déterminées qui s’affrontent dans le sang et les larmes, Ceux qui regardent d’abord la série et Ceux qui lisent les livres.

Pour le moment, Ceux qui lisent les livres gagnent. Car ils savent que dans le tome 6, de terribles évènements se produisent, impliquant un personnage, mais je ne veux pas trop en dire, par respect, mais quand vous verrez ça, vous allez être surpris, surtout le passage avec les deux jodleurs norvégiens et le trampoline, mais patience. J’espère qu’ils ne le supprimeront pas dans la série.

Mais Ceux qui regardent la série tiendront bientôt leur revanche. Quand ils connaîtront le dénouement de cette histoire, alors que leurs éternels rivaux en seront encore à attendre “The Winds of Winter”, qui devrait paraître vers 2014 ou 2023, puis sa suite, “The Ponies of Vaumarcus”, prévue pour 2053.

Car le malheureux George René René Martin s’est totalement empêtré dans son histoire, ses septante-deux mille neuf-cent quatre-vingt-trois personnages, ceux qu’on croit morts mais qui ne le sont pas, ceux qu’on croit vivants mais qui ne le sont pas, ses intrigues enchevêtrées, ses complots alambiqués.

Tu me connais, je suis un gars serviable. J’ai donc imaginé quelques idées de fins qui permettraient à George Ramuncho Rakham Martin de s’en tirer sans trop de dommages.

• Tout le monde meurt. Sauf un personnage ultra secondaire qu’on avait déjà oublié au chapitre quatre du livre I. Il devient roi de Westeros mais trouve le temps un peu long, alors il se souvient de jadis et ressort sa collection de bannières. Puis il les énumère pendant 900 chapitres.
• Tout le monde meurt, sauf les dragons et les marcheurs blancs, qui se retrouvent pile au milieu de Westeros et se neutralisent pendant 251 ans. Puis ils se lassent et repartent chez eux.
• L’arrière-petit-fils de Jaime Lannister et Brienne de Torth rencontre son rival de toujours, l’arrière-petit-fils de Loras Tyrell et de Rickon Stark. Alors qu’il est sur le point de l’égorger, il lui demande : “Mais pourquoi on se battait, déjà ?”. Comme aucun des deux n’en a la moindre idée, ils décident de plutôt aller boire l’apéro avec les 9412 morts des tomes précédents, qui n’étaient pas vraiment morts, en fait.
• Eddard Stark se réveille chez lui, à Winterfell. “Ouf, tout ceci n’était qu’un rêve !”, se dit-il. Mais une armée de manticores ninjas l’attaquent. À ce moment-là, Lady, la chienne de Sansa Stark, se réveille. “Ouf, tout ceci n’était qu’un rêve”, se dit-elle. Mais alors qu’elle va avalaer une plâtrée de Canigou spécial direwolf empoisonnée, Jean Sola, le traducteur, se réveille. “Une rêverie, cestuy se révèle n’avoir été tertou en mon for”, constate-t-il alors.
• Soudain, Nagui arrive au milieu du champ de bataille. “Après 20 ans, la production de “Tout le monde veut prendre son trône s’arrête”, lance-t-il. Alors des gens lancent une pétition sur internet et le ministre des jeux télé intervient.
• Westeros est exsangue après 150 ans de guerre. Les Français débarquent et prennent possession de l’île. Ils partent alors à la recherche de quelqu’un qui pourrait enfin gagner Roland Garros. Mais ils ne trouvent pas.
• Alors que la guerre fait rage, une blogueuse se fend d’un billet enflammé soulignant à quel point toute cette situation est sexiste. Les belligérants, émus, laissent alors gagner Daenerys. Mais une autre blogueuse se fend d’un billet enflammé soulignant à quel point cette situation est nanophobe.
• Alors que la guerre fait rage et que le pays est exsangue, le fantôme de Jacques Martin apparaît et s’exclame “Voilà, tout le monde a gagné !”
• À la fin, tout le monde danse la ronde de l’amitié et part à Dorne manger des glaces au piment. C’est à cette occasion qu’est composée la fameuse “Chanson de la glace et du feu”

Observons un peu ce qui se passe lors de l’émergence d’un nouveau média social :

Les premiers utilisateurs commencent à s’y intéresser. Ils développent leurs propres codes, en parlent un peu autour d’eux, sous l’oeil sarcastique de tous ceux qui pensent que de toutes façons, ça ne marchera jamais.

– Tiens, Ugror ! Tu as entendu parler de ce truc, la “sédentarisation” ? Tu en penses quoi ?
– Bah, ça ne durera qu’un temps ! C’est comme leur histoire de pierre polie, des modes, rien de bien sérieux.
– Je crois que je vais quand même essayer. Tu sais pas où je pourrais trouver une invitation ?

Ensuite, deux solutions. Soit ça ne prend pas. La plupart des early adopters partent, seule une petite poignée reste curieusement fidèle jusqu’à la mort.
– Alors, toujours dans tes histoires de “village” ?
– Ouais… ok, pour le moment, ça ne marche pas très bien, mais tu verras, c’est l’avenir.
– Oui, oui, je verrai. C’est vrai que vous avez fini par vous manger entre vous ?
– Non. Enfin, pas tous. Ok, on n’est plus que deux, mais franchement, c’est vraiment bien !

Soit ça prend et on voit alors arriver des nouveaux qui adoptent scrupuleusement les codes des premiers.
– Ca, c’est une boulangerie. On doit y aller le matin pour acheter du pain, parler de la météo en attendant son tour et faire une blague sexiste à la boulangère (elle a de belles miches).
– C’est obligé ?
– Ouais, on a toujours fait comme ça. Tiens, voilà le “Guide des usages en village”, écrit par Uggrur, un ancien, il est là depuis deux semaines. C’est très pratique.
– “Le gazon devra être tondu, sinon tout le monde te regarde de travers”… Je comprends rien. C’est quoi, du gazon ? Pourquoi on ne peut pas regarder de travers ?
– Parce que ça fait mal aux yeux, je crois. Non mais tu verras, c’est pas si compliqué que ça, à l’usage.

Au début, la communauté est encore réduite. Tout le monde se connaît. Il faut impérativement : un relou qui drague tout le monde, un relou qui drague tout le monde mais ça marche, un(e) comique se service, un(e) râleur(se) de service, et assez rapidement des soirées IRL fortement alcoolisées.

– Dis, Ugroohr a trouvé le moyen de faire fermenter du jus de raisin, il paraît que ça fait encore plus rigoler que le jus de pain rassis, on fait une soirée demain, tu viens ?
– Y aura Ugraura ?
– Ben ouais.
– Ah ouais, ouais, alors je sais pas si je peux, parce que je lui ai un peu brisé le coeur et tout…
– Non mais elle a pas l’air au courant ! Elle est avec Gurghruhr, là.
– Ah. Ouais, ouais, alors je sais pas si je peux.

La communauté continue de s’étoffer : quelques professionnels de la communication, des journalistes, des stars suivies d’une cohorte de fans… Quelqu’un fait un top 25 des comptes à suivre sur son blog puis, onze mois plus tard, quelqu’un fait un top 25 des comptes à suivre dans les Inrocks (il comprend douze célébrités et treize amis de l’auteur).
– C’est quoi ce truc débile dont tout le monde parle, là, “les 25 villageois avec qui aller boire un jus de pain rassis” ?
– Ah ouais, c’est débile, ce truc.
– Ouais mais tout le monde en parle.
– Non mais c’est pas important, de toutes façons, c’est Ugrorr qui a fait ça pour déconner. Sacré Ugrorr. T’es combien, toi ?
– On s’en fout.
– Moi je suis huitième.
– Je suis pas dedans.
– Ah. Bon mais de toutes façons, c’est pas important.
– On est 23 dans le village et je suis pas dedans.

La communauté grandit et se scinde en petites communautés.
– Bon alors là, c’est le quartier des chasseurs-cueilleurs, je les aime pas trop, ils sont un peu réac, là, c’est le quartier des potiers, des artistes enfin, tu vois le genre…
– Et toi, tu es où ?
– Bah, j’ai préféré m’installer dans une grotte, à l’ancienne, tu vois.

Deux adolescents utilisent le média social pour s’insulter. Des journaux relaient l’affaire. Un député fait une intervention.
– Hé ben, tu vois bien que c’est dangereux, ces “villages” ! Y a deux adolescents qui se sont battus à GruuuhrVille!
– Deux quoi ?
– Des adolescents… Des gens de 14-15 ans.
– Des vieillards.
– Non… Parce que bon, ils vivent plus vieux, dans les villages, parce qu’ils mangent plus, et leurs sorciers sont mieux formés… Du coup, ils ont été obligés d’inventer d’autres âges que “enfant” ou “vieillard”.
– Hé ben, quelle décadence !
– Ouais, la fin de la civilisation.

Une nouvelle version du média social apparaît. Les utilisateurs la détestent, ils menacent de partir si on ne remet pas l’ancienne. On ne remet pas l’ancienne. Ils restent.
– C’est quoi ce truc, là, des portes aux maisons ? Mais pour quoi faire ?
– Tu verras, c’est super pratique.
– Non mais à chaque fois, il faut les ouvrir, les fermer… C’est une terrible perte de temps, je peux pas accepter ça.

Un nouveau média social apparaît et éclipse l’ancien.
– Oh, tu sais pas, dans mon village, on vient d’ouvrir un bar !
– Un quoi ?
– C’est un genre d’endroit où tu peux aller acheter du jus de pain rassis et du jus de raisin fermenté.
– Mais à quoi ça sert ?
– Ah ben on boit un verre, on discute, on drague Ugraura…
– Mais on peut déjà faire tout ça !
– Ugru, le sculpteur, y est tous les soirs.
– Justement, on peut déjà faire tout ça et en plus l’éviter.
– Tu comprends rien au cool, mon pauvre.

L’ancien média social tombe peu à peu en désuétude. Yahoo ! le rachète.
– Alors, toujours dans tes histoires de “village en balsa” ?
– Ouais… je vois pas pourquoi je changerais, ça a toujours très bien marché.
– C’est vrai que vous avez fini par vous manger entre vous ?
– Non. Enfin, pas tous.

Le 7 mai 2003, j’ai entendu un reportage sur les weblogs à la radio suisse romande. Je me suis dit “ça a l’air nul, si j’en ouvrais un ?” Je ne dis pas ça parce qu’on est le 7 mai 2013 ou quoi, mais c’était il y a pile dix ans.

Alors je sais bien que c’est un peu ridicule de souhaiter les anniversaires de son blog, mais le ridicule ne tue pas, ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, qui c’est les plus forts ? évidemment, c’est les verts ! et le vert est la couleur de l’espoir. Donc bon.

Il y a dix ans, quand j’avais une idée, je me jetais sur le premier clavier venu et j’écrivais ce qui me passait par la tête, et après Fofo ou Jilian trouvaient une faute d’orthographe. Maintenant, c’est exactement la même chose, sauf que j’ai moins d’idées.

Et donc, parfois, je commence des textes et soudain, le travail m’appelle de son long cri stridulent. Et je laisse les textes en plan. Et quand je reviens, vingt-douze heures ou trois minutes plus tard, je me dis : ah ouais tiens, où c’est que je voulais en venir ?, mon Jean-Marie Bigard me répond “dans ton cul” et ensuite je me rappelle que je n’ai pas que ça à faire, j’ai un Fréjus-Luzenac de prime importance qui m’attend dans Fifa Manager.

Non, attends, je l’ai super mal vendu, mon truc, là, non ?

Bref, pour les dix ans de le blog, j’ai décidé de lancer un GRAND CONCOURS. (C’était ça ou poser à poil et j’aime mieux te dire que dans ce domaine-là non plus, les choses n’ont pas évolué dans le bon sens au cours de la dernière décennie, ma bonne dame)

Mais voilà. Il y a dix ans, on pouvait lancer des concours sur les blogs sans donner de cadeaux à la fin. Le bon vieux temps. Mais les blogueuses mode sont passées par là. Comme je n’ai pas d’échantillon de pommade à te passer, j’ai pensé que je pouvais te parler un peu plus du projet secret.

Donc voilà, je te pose là deux débuts de textes que je ne sais pas comment finir, tu en choisis un, tu m’écris la fin, tu l’envoies par e-mail, flipflap@ici (ici ça veut donc dire bonpourtonpoil.ch, hein ?)(tu avais compris ?) et même que tu peux changer un peu le début et peut-être tu gagnes le bouquin que je suis en train de terminer des esclaves chinois sous-payés sont en train de terminer pour moi au fond d’une grotte du Bengladesh et qui recensera quelques-uns des textes ici paru au fur des dix dernières années (date de parution plus ou moins indéterminée).

Ca marche pour toi ?

Ok, alors :

#old
Comment savoir si on est vieux ?, se demande-t-on souvent. Une question qu’il est légitime de se poser, car se tromper de génération peut avoir des conséquences fatales, comme se retrouver au premier rang d’un concert de Justin Bieber alors que franchement il est trop ringard les one direction c’est bien mieux, ou à un concert du choeur mixte un samedi soir.
De façon purement mathématique, on sait que si n est l’âge du capitaine, alors n+n/2 est l’âge à partir duquel on est vieux. Mais il existe d’autres astuces.

Whistleblowing with the wind
Faut-il dire “Je l’avais bien dit?” ?, se demande-t-on souvent. En effet, l’important, dans la vie, n’est pas d’avoir raison, mais d’avoir raison au bon moment, disait souvent Galilée en repensant à Ugrur, le tristement méconnu inventeur du feu et de l’imolation non désirée. Mais parfois, quand on peut prouver scientifiquement qu’il y a six mois, on annonçait déjà que tout ça ne sentait pas très bon (que l’on parle de la dette, de la Syrie ou du poisson dans le frigo), on aime à le rappeler. Or, cela n’est pas sans dangers.

– Oui allo ?
– Oui bonjour, ici le FBI !
– Le… Jean-Olaf, c’est toi, pour la caméra cachée ?
– Non, bonjour, c’est le FBI, nous aimerions vous rappeler que votre jeune épouse vous a demandé d’acheter du pain, n’oubliez pas, merci.

***

– Allo oui ?
– Oui bonjour, ici le FBI !
– Fabien ? Quoi de neuf ?
– Non. le FBI. Ne faites pas les mariolles avec nous. La prochaine fois que vous envoyez une animation avec des petites morales à la con, on vous napalme votre maison, je te jure on le fait, on n’en peut plus des pps.
– Mais…
– Et c’est pareil pour les blagues ! Même les racistes, on n’en peut plus.
– Je…
– Et pour le petit chien qui cherche un maître d’urgence, pareil, en plus il est mort depuis douze ans.

***

– Faculté de linguistique de l’Université de Limoges j’écoute.
– Oui bonjour, on aurait besoin de votre aide pour traduire un mail, s’il vous plait.
– Oui mais qui est à l’appareil ?
– Je ne peux pas le dire.
– C’est encore le FBI ?
– Oui.
– Je croyais que vous étiez porté disparu.
– Non. Bon. Pourriez-vous me dire, je vous prie, si “jtm tròòòòòw tròòòòòòw bèèÿÿbèèÿÿ tmtc” est un code secret prouvant que de dangereux terroristes slovaques s’apprêtent à envahir la Beauce ?
– Attendez, vous pouvez épeler tròòòòòw ?
– tròòòòòw
– Non, je crois qu’il s’agit d’une déclaration d’amour.
– Comme dans Ròòòmàààÿÿÿÿhòòòw et Jûûûûûlÿÿÿèèèèt ?
– Oui, voilà, mais sans le balcon.
– Ok, merci, bisous.
– Ça alors, sacré FBI.

***

– Allo ?
– Oui… Bonjour, ici le FBI. Pourriez-vous installer un filtre anti-spam parce que là c’est plus possible, merci.

***

– Oui bonjour !
– Ai-je l’honneur de parler à madame Pernilla Jambon ?
– Oui absolument.
– La maîtresse de M. Boutros-Boutros Boucheron ?
– C’est à dire que… enfin pas tout à fait sa maîtresse, nous sommes ce qu’il est convenu d’appeler dans les milieux autorisés un couple mais je ne…
– Ah non, M. Boucheron est marié à madame Porphyre Boucheron née Poucheron, tiens, c’est amusant…
– C’est toi ? Tu te fais passer pour ces cons du FBi pour m’annoncer que tu me trompes avec ta femme, c’est ça ?
– Non mais pas du tout madame je ne vous permets pas. Mais de toutes façons ce n’est pas pour cela que je vous appelle. Voilà. En date du 7 février, M. Boucheron vous a annoncé, je cite, qu’il voulait vous faire le petit hélicoptère norvégien.
– Oui ben il ne risque plus de me le refaire.
– Tout à fait, tout à fait, mais là encore, il ne s’agit pas de l’objet de mon appel, madame, je vous prie d’être bien attentive, je vous rappelle qu’il s’agit du FBI à l’appareil alors un peu de sérieux, madame.
– Oui…
– Oui alors justement, je voulais savoir de quoi il s’agissait au juste parce que ce soir c’est l’anniversaire de mon épouse, alors je me demandais…

Mesdames et messieurs bienvenue en direct pour ces championnats du monde d’attentionwhorisme qui se déroulent à Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, une compétition. rappelons-le, suivie en permanence par 40 blogueurs.

Et on me signale dans l’oreillette que le premier candidat refuse de monter sur le podium parce que de toutes façons il est gros et moche et que personne ne l’aime et qu’il sait bien qu’il n’a aucune chance alors à quoi bon à quoi bon ? A QUOI BON ?

Ah, on me signale que le second candidat a un genre de grosseur juste là et qu’il se demande ce que c’est, les médecins prétendent que ce n’est rien, il va probablement mourir, alors vous pensez bien qu’il a autre chose à faire.

Très bien passons donc au champion suisse en titre, vous verrez, c’est un style assez particulier.
– Oui j’aimerais souligner qu’on est venu me chercher pour participer à ces championnats du monde et c’est évidemment quelque chose qu’on ne peut pas refuser, j’en ai parlé avec ma famille et mes amis et ils m’ont conseillé de le faire, probablement pensent-ils que je suis la personne la mieux placée pour cela, qui suis-je pour juger, peut-être en raison de mon incroyable charisme ou de mon sexe énorme, je ne sais pas, difficile à dire, mais j’aimerais me mettre au service de ces gens qui m’ont témoigné énormément de confiance et peut-être un peu d’admiration dont je m’efforcerai d’être digne.

Et la candidate suivante, c’est une première, a été sélectionnée sur les réseaux sociaux.
– Bonjour, j’ai des seins et une vie sexuelle.
C’est sobre, c’est efficace, 37 000 followers sur Twitter à l’heure où je vous parle.
Et en plus je connais des gens connus !
Oui, il faut partir, maintenant !
Mais je sais des choses ! Enfin bon, je peux pas les dire.

Et nous passons maintenant à l’un de nos grands favoris, il est déjà passé dans 17 émissions différentes de télé-réalité, dont une sur Equidia, ça s’appelait “Danse avec les chevaux”, ça a été déprogrammé au bout de deux semaines.
– Probablement pour des raisons politiques, on veut me faire taire.

Et la participante suivante, vous la reconnaissez forcément…
– Je ne suis pas là, je suis chez Keith et Anita !
Ah, bon, tant pis…

Et nous nous retrouvons après la pub, nous verrons à l’oeuvre tous les favoris de ces championnats du monde dont le vainqueur de l’an dernier qui est, faut-il le rappeler, un gros chat.
Ne zappez pas. Sinon je me suicide sérieux je le fais.

– Bonjour, puis-je prendre votre commande ?
– Vous ne croyez pas qu’il y a plus important, dans la vie, que de choisir un menu ?
– Si mais… parce que c’est un restaurant ici.
– Un restaurant. UN RESTAURANT. Mon pauvre monsieur. Si tout le monde raisonnait comme vous…
– Non mais parce que j’ai des clients qui attendent.
– Il y a des enfants qui meurent de faim dans le monde, il y a la guerre en Syrie, Federer refuse de jouer la coupe Davis, les abeilles disparaissent et le nouveau single des Strokes est franchement navrant et lui, il me parle de restaurant…
– Je reviens dans un moment ?
– Oh oui, c’est ça, fuyez ! Fuyez ! C’est facile. Mais vous ne pourrez pas toujours fuir.
– C’est à dire que je finis mon service dans une heure et après…
– Vous croyez que Marin Luther King a dit “c’est un restaurant ?”
– Je ne pense pas. Il était pasteur. Ca aurait été idiot.
– Ah oui, alors quand c’est les autres, c’est idiot, mais quand c’est vous ça passe. Trop facile, ça, trop facile. Elle est belle, la France !
– Vous devriez goûter le stroganoff. Il est particulièrement gouleyant.
– Je suis végétarien, monsieur.
– Ah. Le menu végétarien, alors ?
– Tout de suite. Parce que je suis végétarien, je devrais prendre le menu végétarien. C’est à cause de gens comme vous, monsieur, que le monde va mal.
– Bon. Je vous appelle le patron.
– Evidemment. Toujours ployer le genou devant l’autorité. C’est tellement facile.
– Vous prendrez un peu de vin ?
– Qu’est-ce que vous avez, en pichet ?