Kikoolol

raph · 12-01-2007 10:26:34

Je jette de l'huile sur la corde à linge et j'attend mon bus

marievedegeneve · 12-01-2007 10:34:13

j'époussette le vomi du bébé et je plume le canard en 4

emilise · 12-01-2007 11:10:51

j'arrache une table dans l'évier et je fume des pieds.

Jerome · 12-01-2007 11:13:10

j'explose la grand-mère de Patrick Bruel et je recule de 3 cases truelle.

ulfablabla · 12-01-2007 12:01:32

trop de violence tue la violence, donc je caresse les pattes du chaton avec des plumes d'oie et je fais tomber tous les jetons de kamoulox.

Jerome · 12-01-2007 12:09:27

Ohooo! Fort bien joué, mais je part le coup avec mon furoncle bionique ce qui me permet de fermer la porte et d'ouvrir la fenêtre en même temps!

raph · 12-01-2007 13:11:25

Ouah, quel beau coup

BOUCLIER ANTI-CANICHES

Gloria Nus · 12-01-2007 13:16:28

je vais casser le truc, mais qu'est-ce que le kamoulox ??

je riposte grâce à ma tronçonneuse canadienne importée du Québec, et je découpe ton bouclier

est-ce que c'est bon ??

bergamote · 12-01-2007 13:21:18

Je mets Michel Sardou sur orbite et je touche la prime "Seveso 3" en passant sur la case Connemara.

emilise · 12-01-2007 13:22:44

Appel de la dague bleue en ascendant avec le scorpion emasculé! Et pan, tu passes un tour!

raph · 12-01-2007 13:24:14

Je suis obligé de relancer d'un émincé de bison sur la tête à Mimie Mathy

bergamote · 12-01-2007 13:25:35

J'utilise mon joker (la queue de poney verte) pour revenir dans le jeu et acquérir la choucroute ensorcelée.

Gloria Nus · 12-01-2007 13:27:11

j'utilise Liane Foly et je combine mon attaque avec la raquette de ping-pong autrichienne

fonji · 12-01-2007 13:28:50

Je prend par le verger et utilise les pommes avec Prince pour escalader le toit.

Jerome · 12-01-2007 13:30:17

Nooooon pas Liane Folly!

Je formate le ver de terre en commencant par le coin, et je remonte le pendule

Jsix · 12-01-2007 16:37:42

Ah non désolé, tu peux pas, y'a Lara Fabian qui chante dans sa baignoire en opposition.

Je tonds Serge Lama en chantant la cucaracha en molambakais.

ulfablabla · 12-01-2007 17:07:09

alors comme personne n'a dénié répondre à Gloria Nus, je me dévoue, et pof:

Selon Wikipédia, qui n'a pas totalement tort, le Kamoulox est un jeu créé par les humoristes Kad et Olivier.

À l'origine créé pour la radio ("La Cage à Miel", sur Oüi FM), le duo comique a créé une véritable communauté de fans en présentant le kamoulox sur la chaine Comédie ! dans l'émission La Grosse Émission, puis sur Canal+.

Le kamoulox est une sorte de jeu de plateau où deux adversaires s'affrontent dans une joute verbale sans queue ni tête. La particularité de ce jeu est qu'il n'y a aucune règle. Chaque phrase lancée par l'adversaire est plus délirante que la précédente et un "arbitre" (nommé john-bob quel que soit son prénom) vient régulièrement ajouter du piment en proposant des variantes dans cette lutte acharnée "pour" la phrase la plus incongrue.

Le jeu se termine lorsqu'un des concurrents crie "Kamoulox", il est alors considéré comme gagnant. Cependant, on ne crie généralement pas quand bon vous semble : l'adversaire doit avoir une forte hésitation dans un de ses "coups" (phrase). Tout "euh..." peut donc signifier la défaite de celui qui le prononce...

Quelques exemples de phrases (ou coups)

J'invente le lampadaire à voile et je déclare la guerre à la Suisse pour délirer
Je crache sur le lama et je viole un pompier corse
J'amadoue Mariam et je jette mamie dans les orties en case poulpe moldave
Je démonte une poule et j'envoie un fax à Noël Mamère
Impossible, il y a les frères Taloche qui matent un porno en diagonale
Je rabote un sans-papiers et je tête Sandy Valentino
Virginie, sac en papier ou Vis ma vie ? Je tente la toupie manouche
Je mange une soutane et je tutoie David Charvet
Fraise afghane en opposition, vous avancez de trois Chambourcy
Je mange mon slip et je roule en Safrane
c'est mignon mais un tout petit breton, tu perds une larme et crache sur la vitre.
Le sulfate de charbon préconise de dévorer la mini frange de David Coperfield
La sédentarité du pôle d'hémoglobine métabolique régurgite l'étendue globale de la calvitie de Paris Hilton
J'emmène un aveugle dans une maison close et retire les selles des velos d'un couvent espagnol
Je promene un furet et je mange des glaces sans sucre
Je remboure frénétiqument une sardine au furilax et je cuis un pluviometre à la moutarde.
Je m'introduis chez Dark-Vador et je mets du munster dans son casque.

Désolé d'avoir un peu cassé l'ambiance avec cette réponse d'un sérieux incontestable.

Jerome · 12-01-2007 17:15:16

Ah non désolé, tu peux pas, y'a Lara Fabian qui chante dans sa baignoire en opposition.

Alors je fonces vomir un café et j'avance d'une demi-case en criant

fonji · 12-01-2007 17:24:35

Je prend l'échelle en plastique et donne de l'acide à manger au perroquet

Mironton · 12-01-2007 18:44:58

je fais mo-mo-motus et j'embrasse un gnou de marie ange

Sam Lowry · 12-01-2007 19:00:15

Je tâte un curé et j'évacue un tapir

Gloria Nus · 12-01-2007 19:06:13

merci à ulfablabla !!

je contre-attaque grâce à mon tapis de soie turkmen, 100% coton, 24 mètres sur 69,6354987 mètres

vous êtes alors tous obligés de danser la polka dans un mariage japonais

TT02 · 12-01-2007 19:11:24

Je jette l'où au Kir Cul et je reverse la cafetière

Jsix · 12-01-2007 19:13:18

J'utilise mon sabre laser pour le laver les pieds et je lustre le crâne de Sim avec un crachat de Lorie.

Gloria Nus · 12-01-2007 19:15:22

T'as pas le droit, parce que je viens d'utiliser ma carte coiffure !

Kikoolol

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